「シングルマザーは恋愛してもいいですか?」児童虐待問題、子供の気持ち…悩むシンママにネット上で痛烈で的確な意見

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夫との関係、義実家との付き合い、仕事やキャリア、ママ友などの人間関係……。毎日がんばって生きていると、悩みは尽きませんよね。そんなお悩みに、専門家がアドバイス。

今回は6歳の娘さんを育てている「さち」さんのお悩みです。

◆相談者プロフィール
さち(36歳女性)
シングルマザーの会社員。6歳の娘と両親と暮らしています。

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シンママだけど恋愛したい

私には30歳のときに産んだ6歳になる娘がいます。そんな私は娘が2歳のとき、夫の浮気が原因で離婚をしました。そのとき、すでに私は育休から仕事に復帰していたので、娘の面倒を1人で見るのは厳しいと感じ、実家に戻りました。それからは両親の力を借りながら、シングルマザーとして娘を育ててきました。

娘も今年無事、小学校に入学。少しホッとしています。そして、ずっと子育てや子どもを養うための仕事に必死で恋愛したいなんて思わなかったのですが、娘が小学校に入って少し気が抜けたのか「恋愛したい」と思っている自分に気づきました。

将来、いつか娘は成長して私の元を離れていきます。そのときに、私にも一緒に過ごせる異性がそばにいてくれたらと思うのです。私の職場には、同年代の独身の男性がいます。今までは恋愛なんて眼中になく、まったく異性として意識したことがなかったのですが、最近少しスイッチが入ってしまっているのか、ふいにドキドキしてしまうことも。

でも、私がいざ恋愛したとして、娘の気持ちはどうなんだろうとちょっと怖くなってしまいます。娘はもう小学生。考えることもだんだんとしっかりとしてきています。娘の父親と娘は、今でも定期的に会っています。もしも私が恋愛して結婚することになったとして、娘が「本当のお父さん」ではない人をどう感じるのか不安です。突然知らない男の人が現れたら娘はどう感じるのか、受け入れてくれるのか、そればかりは実際そうなってみないと分からないとは思いますが、考えが止まりません。

私の両親は、「老後などに(私が)1人になってしまうのは心配だから、再婚したら?」と私が再婚をすることを前々からすすめてきています。なので、私の恋愛には両親は協力的だと思います。

でも、娘の気持ちや、もしも恋愛した場合に娘に起こる環境の変化を考えると、恋愛していいものなのかどうなのか悩んでしまっているのです。



あなたの幸せは、娘さんにとっても幸せです

あなたはお子さんのことを本当に大切に思い、今までもずっと、お子さんの気持ちを考えて行動されてきたのでしょう。とても素晴らしいお母さんであることを、文面からも感じました。

そんなお母さんだからこそ、娘さんにとってもお母さんの幸せは嬉しいものです。シングルマザーだから恋をしてはいけない、ということは決してありません。むしろ、一緒に支え合い、大切にできる家族が増えることは好ましいことです。この先、好きな人ができ、お付き合いをすることになったなら、娘さんの年齢や、状況に応じた対応をしながら、きちんと向き合っていけばよいのです。

そのときの年齢や状況によっては、受け入れるまでに時間がかかることもありますが、必ず分かってくれるはずです。大切な家族だからこそ、お互いに幸せになれる努力をしていきましょう。

◆回答者プロフィール
白蓮千沙(はくれん・ちさ)
1977年生まれ。日本プロカウンセリング協会1級心理カウンセラー。有保育士免許。

参照元:https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20191006-00204507-lettucec-life

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ネットの声

名無しさん
姑と同居は嫌って人沢山いますよね。
なのに何故自分の子供は赤の他人と楽しく暮らせるに違いないと思えるのでしょう。
自分の幸せは子供の幸せなんて綺麗事言ってないでしっかり考えた方がいいと思います。
名無しさん
恋愛はするのは自由だけど、これから年頃になる女の子の母なら、再婚は慎重になったほうがいいと思う。
お相手がよほど愛情と根気のある人じゃないと、ステップアップファミリーは上手くいかない気がする。
子の幸せが親の幸せなら分かるけど、親の幸せが子の幸せなんて考え方が怖い。
名無しさん
子連れ再婚はなかなか難しいのでは?
私も離婚してしばらくは誰か支えになってくれる人がほしかった。
でも、今は子供たちとの気楽な生活が一番だと思ってます。
ここに他人の男性が入り込むことは考えられません…
もうめんどくさい笑
もし、再婚するとしても、子供がみな独立してからですね。
でも、その頃私はいくつ?笑
もし、そんな年齢になって、そのようなご縁をいただけたら有り難いですが、現実的には難しいでしょう。
この女性は、まだ出産できる年齢ですよね?
再婚を考えるのは、無意識でしょうけど、できればまた子供を生みたいのでは?
もちろん子連れ再婚で幸せな方もいると思うので一概にダメとは言えませんが、母親が幸せなら子供も幸せだろう、なんて考えないほうがいいと思います。
私は子供の幸せが私の幸せです。
今はとりあえず、将来子供たちの足かせだけにはならないようにしなくては、と思うだけです。
名無しさん
>あなたの幸せは、娘さんにとっても幸せです
母親は女として再び恋愛できるのは幸せでしょう。でも、それが娘さんにとっても幸せだと決めつけるのはどうかと思います。
名無しさん
私もシングルマザーです。
恋愛はしていいと思いますが、しっかり家庭モードと恋愛モードを切り替えなければいけません。
そして、相手の方も子供を最優先にしないと。久しぶりの恋愛できっとお互いに盛り上がります。会いたくて仕方ない時に子供が熱を出したら当然会えません。燃え上がった時にしっかりブレーキをかけることができないと。
女性である前に母である事。
それが難しいから様々な事件が起こると思います。
子供は理解ある発言や態度をしてくれても、本心は違う場合が多いです。
子供が小学校に入ると親としては少し余裕ができるけど、逆に再婚はどんどん難しくなると思った方がいいです。
娘さんにとっては赤の他人の男性です。お子さんが恋愛を理解できる年齢になるまでは、再婚には慎重になってほしいと思います。
母親の幸せが子供の幸せであるとは思いますが、それが母親が女性になる事ではないと思います。


名無しさん
恋愛にのめり込み過ぎて娘を蔑ろにするようなら、やめておくべきだと思うけど、適度にお付き合いするなら自由だと思う。
相手が出来る前から再婚の心配しているけれど、相手にも選ぶ権利はあるから、中々覚悟がある人じゃないと子連れと結婚まではいかないのでは。
むしろ、いとも簡単に結婚に乗り出してくる男ほど要注意だと思うから、恋愛はご自由にだけど再婚は一旦冷静になった方がいいかと。
母親が幸せであることは確かに娘の幸せになるだろうけど、娘は離婚も再婚も選択の余地がないのだから、娘が置かれる環境を第一に考えてあげてほしい。
名無しさん
私の妻はシングルマザーだった母親に好い人ができるのは仕方ないし幸せになってほしいと考えていたそうですが、つれてきた恋人全員大嫌いだったそうです。結果、妻の母は今も独身ですが、妻が結婚するまで母の両親と妻との4人で幸せに暮らし祖父母を看とりました。恋人がいた時期もありましたが、妻(娘)以上に大切になることはなかったそうです。今は私たちの家から3分の距離に暮らしていて、旅行したり孫を抱っこして幸せそうです。
これは一例ですが、どんなに普通な男でも、非力な幼い女の子は赤の他人の男は嫌ですし、性的虐待の可能性は高いです。恋人を作るなとは言いませんが、娘さんとは決して同居、宿泊させないでください。娘さんはお母さんの笑顔のためにいくらでも本音を押し殺して祝福してくれます。でも、ママの一番は私や実父でないのはとても傷つきます。娘さんが自立して家を出るまでは外での交際に留めておくようにしてください。
名無しさん
恋愛をしちゃいけないことはないのでしょうけど。
過去に再婚を視野に入れたお付き合いをしたことがありましたが、結局は踏み切れずに終わりました。
娘はママが大好きな人ならパパになってもいいよと言ってくれました。でもそれって娘の本当の気持ちでしょうか?ママが嬉しいなら、ママが幸せならって言う娘の本当の気持ちを考えた時、再婚はすべきではないと思ったのです。娘はその男性ではなく、私のことが大好きだからそう言ってくれた。
私が小さな娘の気持ちに甘えるわけにはいきません。私が娘をたくさん甘えさせてあげなきゃいけないのに、可哀相なことを言わせてしまったと猛省しました。
自分の幸せを考える前に娘の幸せを。すると、娘が幸せそうに笑っている姿が、私にとってこの上ない幸せだと気づきました。それ以来、恋愛などには一切の興味が持てなくなりました。母として生きる覚悟があった上での恋愛なら構わないのでは?
名無しさん
親が幸せなら子供も幸せ?一概には言えません。
知り合いに後妻に来た新しい母親と父親はラブラブでしたが、子供は置き去りになり、子供より新しいパートナーに気持ちの比重が多くなり、子供は寂しい父親を取られた感じで継母とは上手くいかず、大人になった友人がいます。
疎遠になり、父親も子供に連絡しなくなり、それっきり。
いろいろなケースがありますから全部が全部同じではありません。
恋愛したい気持ちになると言う事は母親ではなく女、母性があまりないのかもしれない。
ホルモンの関係なのか、母性が強くて子供の方に比重がくる人もいれば母性があまりなく異性に比重がくる場合もある。
どっちをとるかはその人の自由ですが、子供が犠牲になるのだけは勘弁ですね。
子供はママが幸せになればいいと願うもの、でも、本当は寂しいよ。
名無しさん
恋愛がダメというより、自分が母親であることを忘れない事。女より母親を常に優先すること。
が出来るならいいんじゃないですか?
ただ、あなたの幸せは娘の幸せ。ってのは違うと思いますから、再婚にはかなり慎重になった方がいい。
そもそも、子供に会わせるなどと言うことはやめた方がいい。
そうなると、会えても月に1度か2度。それも昼間のみ。とかになると思いますが、それでもいいと言ってくれる理解ある男性ならいいと思います。
なかなかいないでしょうね。


名無しさん
私は子供が0歳で離婚しました。息子は16歳になりました。同居している母のお陰で優しい人間に育ってくれています。母の協力があったからこそシングルでも子育てができたと感謝しています。自分の男を見る目がなかったせいで子供には独り親の片身の狭い思いをさせたとも思っています。恋愛なんて考える暇や余裕は全くありませんでした。たぶん、これからも子供が独り立ちして大人になったときに誰か話し相手でも欲しいなぁって思うかもしれませんが、今は子供の笑顔を見ること、子供の幸せが私の幸せです。子供が成長して余裕ができたら母に恩返しをしたいと思っています。自分の将来や幸せを考える暇や余裕があったら子供に父親の分の愛情も2倍与えてあげてください。
名無しさん
シングルマザーの恋愛の是非を問われたら結婚を肯定している人はあなたがパートナーを必要とするなら反対はしない
一番大事なことは『誰と』結婚するかです
都合よく子供の事を忘れ職場でドキドキとか言って浮かれているようだと、たぶん『子供にとって必要な人』より『自分が好きな人』を優先して選ぶでしょう
特に初婚の男性を意識してるみたいですけど、初婚の男性との子連れの再婚はかなりハードルが高いと自覚したほうがいいです
子供を育てたことがない人が、ある日突然他人の父親になることは大変なことです
厳しい言い方ですが子連れ再婚の失敗は時には大事になります
『え~』って思うかもしれませんが、子供が大きくなってから同じような境遇のパートナーを見つければよいと思います
今の浮かれた状態で子供が無知なことを利用して自分の身勝手を『自分達に必要』と言い再婚するよりは正しい選択だと思います
名無しさん
結婚するのは勝手かもしれんが、そこに子どもを巻き込んでまですることかね。
実の父親と会っているんだったら、尚更、再婚なんかやめるべきでしょう。
離婚を選んだ時点で、再婚の望みがあっても、それこそ子どもが一人前になってからしたら?
なんでそんなに再婚したいの?意味がわからない。
そうやって早まって、また再婚失敗すれば良いのに。とすら、いじわるだけど思う。
単に、子どもより自分を優先したいだけでしょ。
なら、母親になることを選ばなければ良かったのに。
私の人生は私のものだけど、子どもの人生は私の人生に従うものだからって、それはあんまりだわ。
いくら子どもが母親に気遣ってくれたとしても、不義理ではないかと思う。
ある程度の年齢になってから再婚するぐらいなら、もっと早いときに再婚の方がずっと良い。
名無しさん
まず、子供のことを第一に考えられるのであれば、それ以外の人生は自分のもので恋愛しようが何しようが自分の勝手だと思う
ただ、私もシングルマザーになりかけたから本当に真剣に考えたことだけど、結婚ってなると、子供のためにはよくよく考えなきゃいけないと思う
血の繋がりはともかく、赤ちゃんの時から一緒にいなかったのにやっていけるのはかなりの人格者じゃないと難しいよ
子供って実際まともに言動受け取ったらかなりむかつくと思う…色んなその裏を考えてあげなきゃいけないし
そして男見る目ないのは一回証明されてるようなもんだし
名無しさん
少し厳しい言い方ですが、やはり子供が小さいうちは子供を育てるのに専念すべきですね。子供が大きくなってからであれば恋愛はしてもいいとは思いますが。


名無しさん
母親の幸せ=子どもの幸せとまでは思わないが、とても大切な要素だってことは間違いない。
ただ、それは「本当の幸せ」だった場合の話。
もう一度くらい恋愛をするのは良いと思いますが、それがダメだった場合は、自分には男を選ぶ目が無いのだと、スッパリあきらめるべきです。
さっきの話とは違って、親の不幸=子の不幸であるケースはとても多いです。
名無しさん
外で恋愛は良いんじゃないかな。自分の好きな人を娘に見せたい。3人で楽しく過ごしたい。は自己満足、今の貴女は仕事とセックスは家には持ち込まないを徹底してほしいです。男の影を見せない。デートでも仕事で通す覚悟。
娘をまともに育てて自立させるまで我慢。貴女と結婚して新しい家庭を持ちたい男性は当然避けるべき。仕事に没頭してて好きな時だけ貴女と付き合いたい男性で魅力的な人を選んでは?
そういう男性は頼りになるし、影で後ろ盾になって貰えば鬼に金棒。もちろん老後婚も良いんじゃない?
名無しさん
他人に厳しいですね。
再婚して上手くいく家庭もあれば、最悪なケースになる事もある。
簡単に考えてはいけない事だけど、再婚が不幸になるとも限らないと個人的には思います。
私の周りの人とかの話をする方が多いですが、それはほんの一部の家庭の話です。
それを言うと私の周りのステップファミリーは幸せそうです。
子供さんだって、新しい親は要らない子もいれば、貧困になるくらいなら、いてくれてもいいと思う子もいるでしょうし。
要は子供にとってプラスになるならいいと思います。
でも、再婚相手は母親が好きになった人誰でもいいわけじゃなく、大人として成熟してる方でないと難しいのは確か。
親は子の幸せを考え、子は親の幸せを考える。
双方が幸せになれる、そう言う人を見つけるのも人生の中であってもいいかなと思います。
名無しさん
私個人の考えですが。
バツイチとはいえ、独身女性なんだから何の問題もないと思う。ただ、娘さんが小学生になったばかりで、これから多感な時期がくるとなると、同棲とか再婚を早まったり、付き合ってすぐに男性に合わせるのは注意が必要だと思う。
最近、連れ子を虐待とか殺害とかあまりにも多過ぎる。そして、まだまだ母親の愛情が必要な時期。
感受性の高い声とかは、母親の愛情が自分以外に向いていると分かってしまうと精神面に影響出る可能性も高い。
子供には包み隠さず話し、絶対に嘘はつかない。かつ絶対に子供を蔑ろにしない事。子供が最優先。それを理解したうえで付き合える男性でないといけないと思う。(もちろん男女逆でも)
いつか手元を離れる我が子だとしても。
親子は距離が有ろうと無かろうと案は切れない。
名無しさん
最近のシングルが再婚して義父に虐待され亡くなるケースが目立つので、迷うなら今はやめてもいいかもしれませんね
ただ疲れてしまうのも正直な気持ちなので付き合う程度で様子を見るのもありです
様子を見るのもいつまでか?という話しにはなりますがそれは子供の成長(受け止められるだけの心構えがあるか否か及び性別によっても違うので)をみながらがとりあえずいいのかな?って思います


名無しさん
元旦那の子供への虐待が理由で上の息子が小3、下の双子が1年の時に離婚して8年。
恋愛なんてする気もする暇もなく、1人で3人を育ててきました。
息子が中2の時にもらった手紙に、
『1人で僕達3人を育ててくれてありがとう。
大変だってことわかってるけど、一番感謝してるのは、お父さんと離婚してくれたこと。
僕達は今、幸せです。 だから、お母さんもそろそろ再婚を考えて。自分の事を考えて。』
と書いてありました。
今、お付き合いしてる人がいますが、結婚はお互いに考えてないです。
相手もバツ1で、子供が独立して手が離れたら一緒になろうか?と言ってるくらいで。
たまに、2人で出かけたり、食事したりするだけで、十分今は幸せだし、やはり一番大切なのは子供達ですから。
名無しさん
子供の幸せが自分の幸せなのでは?
子供達が大人になって考えても遅くはないと思いますよ。実際に実家に頼ってるのなら尚更
私は子供達を1人で育てました。他人には分からない大変さは想像を絶すると思います。
今は子供達も大人になり、ようやく自分自身の幸せを考えています。遅くはないと思ってます。特に女の子は
母親の中の女を見るのは嫌だと思います。
名無しさん
私は母がシングルマザーから小学校一年生の時に再婚して下に3人の妹が出来る環境で育ちました。だから父は2人います。
全く問題は無かったですよ。
新しくパパが出来ることに不満はなかった。
仲良く過ごせたし。
そこには大人のたくさんの気遣いはあったのだと今はわかります。
母は新しい父よりも私が一番大切と言って育ててました。妹には、一番偉いのはお姉ちゃん、次は次女、と言うふうに順列をつけていた。どんなに理不尽でも姉が一番偉いのよと言う母。
だからこそ理不尽なことを言うことはできなかったし、妹もお姉ちゃんは父が違ってもお姉ちゃんだった。
新しい父は私に対しても妹に対しても分け隔てなく接していた。
祖父母のフォローも沢山あった。逃げ道は常に祖父母。気持ちに余裕があるからこそ、私が間違えていて怒られたのだと受け止められた。
実父とは月一で食事をしたり誕生日にはお祝いをしてもらったりしていた。
名無しさん
小学生の頃、母が再婚しましたが率直に私は再婚相手に母をとられた。と思いました。
離婚に至るまで幼いながらも母を支えてきたのに。
母を本当に支えてあげられるのは違ったっていうなんとも言えない悔しさ。
でも再婚相手はとても愛情深く亡くなるまで私達のことを母と共に第一に考えてくれる方でした。
でもそれが身にしみてわかったのは自身が子を持ち母になってから。
思春期を経て呼ぶ機会をなくしたまま大人になり、最期までお父さんと呼べなかったこと今でも後悔してます。
なにかと内縁だったり、血のつながらない親子だったり、虐待などの事件もありますが、、
こういう家庭もあります。
きっと母はあの時感情に流されずたくさん悩んで再婚したんだなと思いました。
名無しさん
子供がまだ小学校上がったとこなら、自分の時間は子供のために使ってあげなよ。仕事して、子供との時間も確保していたらデートの時間の確保も難しいのでは?
恋愛したい気持ちもわからなくはないけど、子供の成長はあっという間。子供が母親を求める時にしっかり向き合ってあげないと、後の親子関係に影響すると思う。彼氏との関係は一過性の物か、一生かはわからないけど、子供との関係は確実に一生ものだし、成長過程の心は繊細だからな。
恋愛も、ましてや再婚なんて慎重すぎるくらいでちょうどいい。
考え方固いかな?


名無しさん
元夫が不倫して家を出たので、上の子が5歳、下の子が生後半年の29歳で離婚しました
その後上の子が小4、下の子が5歳のときに1年の同棲期間を経て再婚しました
男の子2人でしたが、上の子はお互いに気を使い、高校生の頃には反発もしましたが、夫の指導の元で大学も希望の就職先も決まった今は夫に感謝してると思います
下の子は小さかったのもあり、高校生の現在も普通の親子関係です
夫の子どもも2人できましたが、兄弟は皆仲が良いです
再婚するとき、連れ子になるのが可哀想と何人かに言われましたが、それも相手次第ですよね
離婚した時子連れで無職になった経験から、仕事は一生手放さないこと、いつでも、こどもを養っていける力を持つことを決めていたことも、再婚後、夫と対等でいられた要素かなと思います
相手に依存せず、こどもを守る自信さえあれば、恋愛も再婚も悪いことではないと思います
名無しさん
確かに恋愛は自由だ
将来を考えて再婚するのもいいだろう
だが、子供も一緒に喜んでくれるだとか子供が新しい父親を迎え入れてくれると思い込むのはあんたたちのエゴだよ
再婚しようが養育費を払ってくれようが新しい男は絶対に父親にはなれない
あんたにとっても他人なのに子供からしたらもっとだろう
子供は喜んであげなきゃと無理しているだけだ
何度も言うが恋愛も再婚も自由だ
だが子供の父親ではない
あんたも男もそこをしっかり認識して一緒になることだ
子供を守れるのはあんたしかいない
そうすれば訳のわからない事件は増えない
名無しさん
ご両親としては一人で子供を抱えて生きる娘の将来は不安なんだろうし、本人もまだ30代、女性としても生きたい年齢だとも思う。
ただそれを家庭に持ち込んでいいかというのは別の話では。再婚に関しては、別に子供が巣立ってからでも可能なわけで、子供が家以外の居場所を探すのが困難な年齢で再婚しなくてもいいと思う。「お母さんも彼氏とかいないの?」って聞くような年齢になったら「実は…」って話すのはありかもしれないけど。
ため息ばかりの親より笑ってる親の方が子供は見たいし嬉しい、でも逆を言うとそのためなら我慢したり気持ちを押し殺すこともできるわけで、慎重に考えて欲しいなと思ってしまう。
名無しさん
私を含め幼なじみ3人の親はバツイチ子持ち→再婚パターンで、親子仲上手くいったのは私だけでした。幼かったのもあるだろうし、本当に愛情もって育ててくれたと今でも思う。後に産まれた実子である弟には無関心だったのに、、
自身も昨年バツイチ子持ちになりまして、子どもが巣立つまでは再婚は難しいと思うから考えてないです。子の父親は元夫だけで充分。
でも、もう1人子どもを産みたいと思う欲と、今の精神的な楽さや日々穏やかに送れている生活を天秤にかけては揺れるのも事実です。リミットを感じるからなんですかね。
夫婦であれば日々何かを積み重ねていく、その相手が居ないのは時折寂しいですね。まあ、結婚を耐えられなかった代償だと思うことにしてます。
名無しさん
この相談者さん恵まれてる。余裕があるから恋愛しようって気持ちになれる…?娘さんを育てながら仕事もしてるけど、実両親の手助けもしてもらえてるんだもんね。
浮気して嫌になった末に旦那と離婚となったんだろうけど、人によっては簡単に別れられない場合もあるのに、それでまた新たな伴侶を見つけようと考えてるのが何か懲りない人にも思える。
確かに気持ちが前向きになれるような恋愛って自由だけど、再婚?結婚となると子供や実の両親、元夫にまで関わってくる重要でデリケートな問題でしょうに…ペットみたいに気に入った子を家族の一員にするのとはわけが違う。両親だって、子供にとってもややこしい関係が増えるのを想像ができてないのかな?
船戸ゆあちゃんや、最近ではりょうすけくんの事件…やっぱり子連れバツイチでの再婚で子供らが犠牲になった。若いからまた子供を産みたいのかもだけど、破局した場合に傷つく人が増えるだけだよ。


名無しさん
恋愛するだけならいいのではないでしょうか?独身時代の時のように自由にとはいかないと思いますが、娘さんが自立した時に1人だと寂しいと思うのは普通の事だと思います。
恋愛と結婚はまた別の話だと思います。
やはり虐待などの話もよく聞きますし、新しいお父さんを!と思って恋愛しなければいいのではないのでしょうか。
名無しさん
母親の幸せが、娘にとっても幸せ。
これは違うと思います。
子どもが実父を嫌っているならともかく実父を慕っている場合は他の男性を受け入れるのは酷かと…
恋愛は自由だと思いますが子どもに会わせたりするのはかなり慎重になった方が良いように思います。
名無しさん
悩むのならやめたほうがいいと思います。
お子さんがこれから思春期を迎える年齢でしかも女の子ならなおさら。
もしも再婚後に子どもが生まれたら、娘さんの気持ちを想像するといいです。疎外感を持つかもしれません。
今は誰かに頼りたい気持ちがあるんだと思いますが、ご両親がいてくださるなら十分ではないでしょうか。
名無しさん
お子様が女の子なので再婚は賛成?出来ません。
恋愛は自由ですが、お子様の事をよく考えて下さい。
私も母親の再婚によって違う父親に育てられました。私の場合4歳くらいでその当時はパパが出来て嬉しかった様ですが…
思春期を迎える頃は最悪でした。他人が家に居るしか考えられなかったし叱られても殴られても恨みしか養われませんでした。
高校生の頃は、父を殺そうとまで考えました。
それぞれの家庭には事情がありますが、子供の為を思うなら再婚は子供が自立してからでも良いのではないでしょか?
※そんな家庭環境だった為、家庭の憧れが無く現在非婚マザーです。
ご両親が現在なら、シングルでも十分やっていけます。
名無しさん
子育ての合間に恋愛するなら、勝手にしてくれたらいいと思うが近頃のニュースを見ていて連れ子へのロリコンや虐待が多い…。
結婚や同居は子供が巣立ってからの方が子供の為を思うなら無難だと思う。


名無しさん
36歳なんで恋愛くらいしても良いと思うけど、結婚は慎重に。
まして兄弟姉妹作って上げたいなんて思わない事です。
自分が連れ子の立場でしたが、再婚相手との子どもが居なかった事が唯一の救いでした。
一人っ子で本当に良かったと思っています。
実の父親とは離婚、父親違いの兄弟なんて複雑な家庭環境を子どもは望んでいませんから。
名無しさん
シングルマザーが交際や結婚して彼氏や義父が子供を虐待や殺害する事件が多いのに?寂しいのはわかるけど子供の幸せが一番では?女になるより母として生きたほうがいいと思う。恋愛したいならすればいいけど事件になって後悔しても遅い。
名無しさん
親の幸せは、親の幸せ、でしか無い。
親の幸せは子供も幸せと思うのは親のエゴ。
自分が産んだ子でも、違う個体だから、親と同じ考えをしてくれる。なんて、都合良く思っちゃいけない。
子供と毎日笑って過ごしたいと思って接して居れば、恋愛なんて、気にならないと思いますよ?
私に余裕が無いだけなのでしょうか?
同じシングルマザーです、こういう意見もあると思って貰えたら良いかな?と思います。
名無しさん
娘にお父さんは2人もいらない。
離婚時親権を取っておきながら、何故再婚が頭に浮かぶのでしょう?
相談者様は、今子育てに余裕を感じてらっしゃるようですが、ご両親のおかげですよね。
1人娘は思春期荒れます。ご両親への恩返しは?ご両親の介護の覚悟はあるのでしょうか?
これから大変な事がご自分にふりかかる事を想像すべきです。
結婚に夢をみてよいのは初婚のみ。
自分の欲求と娘の幸せは正反対です。
他人の男に頼らず娘だけを学校卒業までは育てるべきです。
名無しさん
子供が小学生になり気が抜けた…のではなく、子どもがしっかりしてきたから、もう今までほどは子どものことを見なくて良い、それよりも異性にドキドキしたいってことですよね。
でも、それご両親のおかげだから。もう手がかからなくなった訳ではない。忘れ物とか宿題とか、授業参観に個人面談、PTAの集まりに、学童の父母会、子ども会、自治会。色々あるけど、ご両親がかなり負担しているのでは?
このまま枯れていくのかな、寂しいって気持ちは大いに分かるけど、恋愛なんていつでも出来るよ。歳を取ってもね。せめて、大学生くらいまで(あと10年くらい?)待ってあげられないものかな?しっかりしてても、強がっても、拗らせるとなかなか立ち直れないんだよ、子どもって。


名無しさん
子連れ再婚は慎重にした方が良いと思います。
母は姉と私を連れて義父と再婚しましたが、交際中はあんなに優しかったのに再婚当初から気に入らなければ殴る蹴るといった暴力を受けてきました。小学校高学年になると姉と私に性的虐待をし、特に姉は自律神経失調症になり、精神的に追い込まれました。母もDVを受けていたためか私たちを助けてはくれませんでした。逆に誘惑したなどと言い、見て見ぬふりの状態でとても辛かったです。周りの人に相談も出来ませんでした。それは高校入学まで続きました。家出をしてしまったら学校に行けなくなると思って我慢していました。その後、何とか家を出て逃れることが出来ましたが、時々その時の光景がフラッシュバックします。今は夫と子供と幸せに暮らしていますが、そのような事例もあるのだということを知って欲しいです。
名無しさん
子どもに、
「お母さん、好きなひとができたの。あなたに会って欲しいの」
「あなたのお父さんになってくれるひとなの」
「いやだったら、いやって言ってね。」
どんなに言葉を選んでも、子どもにはショックでしょう。
お母さんの愛情が自分以外の人にむけられていたのだと、知ることになりますから。
それに、6才ならば、ひたすらお母さんが大切で、お母さんの笑顔が欲しいですから、たとえイヤでも、「いいよ」と、言ってしまいますよ。
お母さんに笑って欲しい、私がイヤだと言ったらお母さんが悲しむ、そう思います。
子どもを一番に考えてくださいね。
名無しさん
私は、子供は巣立った年齢です。
学童の役員も長くしていましたし、その関係でシングルマザーの友人も多いですが、子供との絆が強い人ほど、子連れ再婚には慎重です。
お子さんが高校を卒業し、巣立つ時に再婚される方が多かったです。
そのタイミングだと、お子さんとの関係も良好で、おすすめですね。
色々苦労はあったけど、これから人生楽しむわ!という友人を見ているとこちらも幸せな気持ちになります。
そのお子さんも「理想はママ達夫婦!」と言っていますし。
じっくり、ゆっくりがおすすめです。
名無しさん
恋って、彼氏彼女が居ようが、夫や妻が居ようが、子供が居ようが、好きになってしまう気持ちっておさえられないでしょ?
してもいい?してはいけない?で、自分の心をコントロールは難しいと思う。
相手が居るのに好きで好きで仕方なくなって行動するのが不倫。
ただそれだけで、恋愛は、理屈ではどうにもならない事だと思いますよ。
名無しさん
母親の幸せ=子どもの幸せじゃない。
私の勝手な考えは、恋愛まではOKだけど結婚は無し。前回の浮気の詳しい事が分からないけど、親たちの勝手な都合で離婚した訳で、子どもは可哀想。定期的に父親と会ってるなら、父親と娘の関係は普通以上な訳で、そこにまた父親?混乱確実だし、下手したら気持ち悪いかと。お母さんがいつも大変なのは、自分の見る目がなかったに過ぎない。娘が父親にもう会えなくて、物凄く父親と言う存在を欲しているなら、話は別だね。


名無しさん
母がシングルで、結構恋人がいる人でしたが、嫌になったことはないです。優先順位がいつも私たち子供だったことと、再婚しなかったこと。母の幸せを後押しはしてあげられなかったことは申し訳ないと今も思うけれど、他人と一緒に生活するのは抵抗がかなりあったので。
名無しさん
娘だと異性の親と血が繋がっていないと色々心配で、母の幸せは子供の幸せなんて気軽にアドバイスできないし再婚はおすすめできない…子供の安全がまず大切。結婚は子供がすだってからで、それまではうちの外で恋愛を楽しんだらよいと思う。結婚後同居は無理だろうし、家事とか育児とか親が手伝ってもらっている環境下から抜けるのは相談者にとっても大変だと思う。
名無しさん
お子さんが大人になって独り立ちしてから大恋愛したら良いと思いますよ!
ステキな人を見てドキドキするのは良いと思いますね!日常が楽しくなります。俳優さんとか憧れるみたいに。何も恋愛じゃなくてもいいでしょう。
まだまだお母さんが大好きな年頃ですし。手は離しても目が離せない年齢のうちは、子どもを見ていた方が良いんじゃないでしょうか。
名無しさん
うちは再婚同士妻は子供連れでした、
僕は義母に虐待されて大きくなったので子供の気持ちは痛い程解ります、
彼の中に僕を見た、彼に一杯愛情を注いだつもりです、彼に財産より教育を与えよう 私立の進学校に小学校から入れて、中高も一貫校に、
彼は今関東の大学に一人住まい、あと一年と少しで、医者になって帰ってきます
どんどん恋愛すべきですよ!頑張れ!
しかし、見る目はしっかり!!
名無しさん
身近な人だと再婚して上手くいってる家庭もあるけど、ニュースなどで聞くような虐待やDVになる危険もあるだろうし、やっぱりケースバイケースだからこの記事のように気軽に「大丈夫ですよ」と言うべきではないと思う。
恋愛は自由にしながらも相手を自分の家庭に連れ込まない、子供や恋人に「義理のお父さん」を押し付けない方がいい。
長く連れ添って子供が成人してから入籍するなど、慎重になった方がいいと思う。


名無しさん
私もシングルで10年ほど子供を育てたのち、今の主人と一緒になりました。
高校生になった今でも息子は主人にベッタリです。
子供が反対するなら、一緒にはなりませんでしたが、本人も家族になったら毎日一緒にあそべるね!!って喜んでましたので。
子供との相性もありますし、相手の方の人柄もありますので、とても難しい問題ですが、相手の方も子供さんの気持ちを1番に考えてくれる方なら恋愛もいいと思います。結婚を必ずしも意識しなくてもいいと思います。
ちなみにうちの場合はいつもどこ行くにも三人一緒でした。
名無しさん
再婚は悪くないとおもいます。自分もしてるけど、毎日平和に穏便に暮らしてます。再婚相手は家も建ててくれて子供にもとてもよくしてくれるし、子供も相手の事を信用していると思います。再婚が悪いわけではなく、相手を見極められなかった事が悪い結果になる事があるんじゃないですか。シングルマザーだって自分の人生も考えないといけませんよね。幸せになりたいのは皆同じですよ。
名無しさん
恋愛はいいと思うけど再婚はよく考えた方がいいと思う。
母親の幸せが子供の幸せだとは思わない。
虐待する義父も多いし義父が他人の子供を可愛がるとはいいきれない。
名無しさん
シングルファーザーだと早く結婚して子供にお母さんをっていわれる
シングルマザーだと女になるな結婚なんてとんでもない子供を疎かにするなといわれる
この話題みるたびいつも思う
あと「親の幸せがこの幸せ」的なセリフは他人が言ってもいいけど親自ら言うようなことではないと個人的には思う
ただ「子供のために我慢」的な話を美徳にしたりそれで気持ちを押し込めたら子供への依存傾向になったり!後々「お前のせいで」になりかねないので親自身はなるべく、他人は絶対それを言うのはやめた方がいい
子持ちシングルの再婚率って高くはないでしょうから結婚したけりゃお見合いとか本気でしないと難しいのでは?
自分は相手はいないしそんな暇無いしそもそも改姓は二度とごめんなので再婚のことなんて考えもしなかったけど別にそれは個人の勝手
美徳でもなんでもない
どうぞお幸せに
名無しさん
恋愛するのは悪いことではないと思う。
ただ母としての自分とは切り離し、家庭に持ち込まないぐらいの気持ちでないと。
長くお付き合いし、本当に機が熟したら再婚の話が出ても良いかもしれないけど、慌てて同居・再婚はしない方が良い。
実父ですら虐待する事があるのに、リスクが高すぎるから。しかも女の子だし、目の届かない所で何かあってからでは遅い。
実際にたくさんの被害児童がいるんだよ。


名無しさん
二兎追うものは一兎も得ず。
まだまだ親の愛情と保護が必要な時期ですよ。
せめてお子さんが高校卒業するまで待ってみては?恋愛ができる人はその時でもできます。
人間はそんなに器用ではありせん。まだ若いから今のうち、なんて思っていませんか?
自分にとって都合のいい意見だけ真に受けないで、子供の幸せが親の幸せと考え方をシフトしてもらいたいものです。
名無しさん
結局自分の幸せばかりだな。
親の都合で離婚して寂しいからって次は恋愛かぁ。
親の幸せは子どもの幸せは違う。
子どもの幸せは親の幸せでしょう。
6歳まだまだお母さんがそばに居て欲しい時。
名無しさん
子供がいるから恋愛できない、してはいけない、と思ってしまう気持ちもわかります。
私は自分が子供だって時、父と一緒にいて幸せそうでない母を見ていて、離婚してもいいからお母さんにも幸せになってほしい、と思っていたので、子供も親の幸せを望んでいると信じています。
まずは自分が幸せじゃないと誰も幸せにできません。
恋愛と子供とのことを両立するのはバランスが難しいですが、だからこそ、それを一緒に乗り越えようと思い思われる相手に巡りあえたら、とってもステキだと思います。
名無しさん
再婚した相手に自分の子供がいたずらされたり殺されるニュースを見るととても再婚しようとなんて思えない。娘はパパが欲しいなと小さい頃言っていたが息子は赤の他人とは暮らせないと言った。その時から私は1人で子供たちを育てて今では20を過ぎ娘も息子も良い相談相手です。大変な事を承知でシングルマザーになったのでしょうから、恋愛は子供がもっと大きくなってからでもいいのではないでしょうか。
名無しさん
娘さんが成人を迎えてからにしたほうがいいと思う。元旦那さんと娘さんに溝がないなら尚更。
元旦那さんの浮気が原因でしょうけど、娘さんには関係ないし。
外でお付き合いされるのは構わないけど、家に他人の男性が毎日居るなんて安らげない。
大人の事情や欲で子供の環境を複雑にするのはどうかと思う。
もし娘さんがいいと言ったとしても、娘の後押しがあったから〜とか良い様に解釈するのはやめて欲しい。


名無しさん
恋愛は悪い事ではないから やってもいいでしょうが 子供がいるから その先を求めるのは子供の為にはおすすめはしないな〜 今?昔から?義理父からの(実父の場合もあるが…)性暴力や虐待 死亡させたり、種違いの子供ができてからの対応の違い等 いい事無い無い〜再婚は記憶力の欠如!
親御さんと同居されてるし、子供は1人なら親子2人でやっていけますよ。恋愛は外で逢うだけが無難
名無しさん
最近の虐待のニュースを見ていると簡単に再婚すべきではないとは思いますが、そればっかりは本当に相手次第ですよね
デートなどで2人で会うのは極力控えて子供と3人で遊ぶのを優先する
それを嫌がるような彼や自分がいるうちはやめた方がいいかな・・・その上で娘さんが太鼓判を押すような彼ならいいと思います
名無しさん
あのさ、子育てを理解しようとしてる?
まだ6歳。
本当に大変なのはこれからだよ。
よく小さいうちしか子育てと捉えていないのがいるけど、本当に大変なのは思春期に入ってからのフォロー。
まあ確かに6歳〜10歳までは子育ては一番落ち着くかもしれないけど、その時期に男とヘラヘラ会っている場合ではないと思うけど。
まだまだ可愛いうちにしっかりと子供といてあげなよ。
時代錯誤な親の意見は無視しましょう。
名無しさん
感情的に反対意見言う人は何でしょう。結婚に失敗した人が幸せになってはダメという気持ちがあるのでしょうか。
子どもさんを中心にみんなが幸せになる方法を当事者で考えれば良いのではないでしょうか。
幸せの形はそれぞれ違いますから。
名無しさん
親になったら、恋愛はダメです。子供を作ったら男であること、女であることを捨てましょう。その心意気で子供作ってください。
恋愛は来世にするか、漫画かドラマの疑似恋愛で止めてください。
最近の悲しい事件は、ほぼ連れ子や義理親子です。実の親子でも難しいのに義理の親子はやはり、無理があります。
36歳、恋愛は諦めて、母親の次は、祖母になれるように、素敵な子育てしてください。
名無しさん
私は子供の性格を考えると再婚は難しいと感じています。
女の子なのでもし何かされたらとかも考えてしまう。
恋愛は子供にわからないように出来るとは思う…いや、女の子は察しがいいからやっぱり無理かな
と思いつつ、離婚も出来ずにいますが


名無しさん
別に恋愛するのは自由では?
それを家に持ち込まないのであれば。
老後のこと考えてパートナーが欲しいなら、再婚するのは娘さんが成人してからでもいいじゃない。モテる人は50代でもモテるよ。
名無しさん
恋愛はいいと思う!
けど後々、もしかして娘が産後家に来るかも…と思うと、他人が家にいるのは嫌だと思う。仕事を辞めてお母さんが常に家にいるならいいけど、義父が仕事休みで二人きりとか気持ち悪くて仕方ない。
だから恋愛はいいけど、再婚はやめた方がいい。
名無しさん
恋愛はして良いと思います。
交際=結婚とは必ずしもそうはならないし、お互い結婚を考えるならそのときに考えたら良いのでは?同棲もせず、若いときみたいな普通の恋愛から始めたら良いと思うけど?
名無しさん
お母さんの幸せは娘の幸せ…果たして本当にそうでしょうか?
最近の虐待のニュースを見ると、義父と連れ子の組み合わせが多く感じます。
また、気になっている同年代の独身の男性は、娘さんのお父さんになってくれる人ですか?
たまたま身近にいるというだけで、好きかも!と勘違いしているだけではないですか?
お母さんの幸せも大切ですが、何よりも娘さんファーストでいてあげてください。
名無しさん
親の幸せが子どもの幸せなんてキレイごとに過ぎません。離婚で少なからずも子どもは傷を負ってます。再婚するなら成人後に。それまでは再婚は考えず、決して女の顔は見せず、恋愛にとどめるべきです。
成人男子を持つシングルマザーより
名無しさん
子供が娘さんだと、義父はどうしても性の対象と見てしまう方が多いと思います。
娘さんが家を出る時までは、再婚はやめた方がいいです。その後落ち着いた恋愛をしましょう。年をとってもパートナーは見つけれると思います。


名無しさん
私の母親は恋愛はせずにずっと仕事一筋で育ててくれましたが、私自身はお母さんも彼氏作ればいいのに!とずっと思っていました。大人になって家を出る時は必ずきますからその時に母を1人にすることに罪悪感があったんですね。彼氏でもいてくれればお母さんは寂しくないし、こちらも安心だなぁと。まぁ嫌な子供もいるでしょうからこればっかりはその子によるとしか言えません。
名無しさん
自分は、有りだと思います。
ただし、1番大切なのは子供です。なので母業に専念した上でなら良いと思います。かなり大変だと思いますけど、恋が活力になることもあるので。
名無しさん
恋愛するのは自由だと思うけど、娘さんはこれから難しい年頃になって行くと思うし、別々に暮らしているとはいえ、「本当のお父さん」がいるから、再婚はやめた方が良いかな。
再婚は子供が独り立ちしてから考えた方が良いかな。
名無しさん
私もシングルになって15年くらい経ちますが、息子に男性を会わしたことはないです。
息子に自分の女の部分を見せるのも嫌だし、相手に母親な自分を見られるのも嫌だったので。
恋愛はしたらいいと思いますが、再婚はしっかり考えてからしてほしいと思います。
名無しさん
恋愛はしても良いと思うけど…結婚とか同棲とかは、子供の気持ちを考えてあげて欲しい
本当に愛してくれてる人は子供が成長するまで待ってくれると思う、焦ったり溺れたりしないよう気を付けて欲しいものですね
名無しさん
恋愛と結婚は別の話。子供のいるシングルマザーだって女性だもん。好きな人ができれば、恋愛した方が心身共に安定すると思う。(相手がまともな人ならね)
ただし何年かは家庭に恋愛を持ち込まず、相手をじっくり観察して、子供へ合わせて良い人かどうかを見極める慎重さを忘れずに。ってことだけは、子供のいるシングルマザーだけに課せられた課題かもね。


名無しさん
恋愛だけならしていいと思う。
でも再婚は別かな。
かなり慎重に考えないと、再婚相手の虐待、娘さんなら性的虐待も心配しないといけないと思います。
ある程度の年齢になれば、女の子にはお母さんのパートナーという立ち位置は理解できるとは思うので、恋人として付き合って行ったらいいんじゃないかなと思います。
名無しさん
恋愛は何歳になっても出来るし、
育児が一段落してからでも遅くない。
個人的には、お子さんの思春期を越えてからの方が母子、相手方ともに安定した気持ちで過ごせると思う。
たまに「子どもの為に新しいお父さんを」なんて訳のわからない綺麗事を口にして男を漁るシングルマザーがいるけど、どう考えても母親(というか女)のエゴにしか見えない。
名無しさん
先日もまま父による殺人があったのによくこんなこと言えるね?
ママの幸せは子供の幸せ?そうかなあ。。。
名無しさん
相手によるところも大きいし、父親の違う子供を産むのかどうかとか、相手の身内に反対されないかとか、いろいろ問題は多い。
この回答者は「お母さんが幸せなら娘さんも幸せです」とか言っちゃって無責任すぎる。
名無しさん
再婚相手が子供をしつけと称して虐待死させる事件をテレビでいくつも見てきました。
恋愛はいいと思います。
でも娘さんを思うなら再婚は焦らず娘さんから「再婚しでいいよ」て言葉が出るまで待って欲しいですね。
名無しさん
育てているのが女児なのか男児なのかで状況は変わってくると思う
自分は女児を育てているのでもし夫に何かあった際でも再婚はしづらいと思っている


名無しさん
どうしても再婚したい!と言っているわけではないのでは?母親になることを選ばなければよかったのに?結婚して妊娠、出産。そんな幸せの中、誰が最初から再婚のことを考えますか?誰が最初からシングルマザーになることを考えますか?相談者の方も、なりたくてシングルマザーになったのではないんじゃないですか?もう少し言葉を選んだ方が良いかと思います。
名無しさん
私の母も物心ついた時にはシンママでした。
ただ家には色々な男性が出入りしてました。
当時はお父さんが出来た気持ちになって嬉しかったです。
ただ今考えたら凄く気持ち悪いなって思いますね。
結果的に母は数人の男性とお付き合いしてきたけど再婚はしませんでしたし・・・。
付き合ってた男性の中には妻子持ちの人もいたみたいだし『不倫相手の娘』っていうレッテルを向こうの家族に貼られてたかもと思うと加害者意識が未だに強く出てしまう。
自分の中で母親が男性に取られてしまうんじゃないか、結果的に父親も母親もいなくなるんじゃないかって言う恐怖感があった。
だから母親が誰と付き合っても賛成は出来なかったですね。
名無しさん
家庭とのバランスをとりながら恋愛するのはいいけど、再婚はやめてほしい。
特に子供が女児の場合、他人の男が同居するのは強いストレスだし、
思春期になったときに危ない。
男を見る目もないんだから、慎重にしてほしい。
名無しさん
子連れ再婚はリスクが高いのでは。
特に娘がいる場合。
性的虐待の被害にあってからでは遅いから。
自分だけは大丈夫、この人に限っては大丈夫、なんていう根拠のない自信は無意味です。
どんなに信頼しあっていてもいざ家族としてひとつ屋根の下で暮らしていけば関係性も変わってくるし。
子連れ再婚は慎重に慎重を重ねてからでないと。
みんなが不幸になります。
名無しさん
恋愛は自由にしたらいいと思うけど再婚となると難しいですよね
最近の再婚相手の虐待のニュースが多すぎるし、これから年頃になってく女の子だと性的対象にみられるとこだってある。そんな人ばかりでないと信じたいけど慎重に。


名無しさん
自分の幸せが娘の幸せ?。最近何人の子どもが義父や母親の彼氏に殺害されてると思ってんの??
娘なら、それ以上に性的虐待に発展する可能性もあるから慎重にならないとダメだと思う。。
娘が家を出て行ってから恋愛してもいいのでは?
名無しさん
娘さんを本当の娘として大切にしてくれるような人なら良いのですが、難しいように思います。娘さんにも相談すべきことではないでしょうか?結婚が決まってから「この人が新しいお父さんになるのよ」とか言われたらたまったもんじゃないでしょう。
名無しさん
恋愛と再婚は別。恋愛はあなた1人のもの。再婚は娘さんにも関係してくる。娘さんが大きくなって自分の居場所自分で決めれるようになってから再婚すれば良い。あなたには愛しい人でも娘さんにはただの他人と言うこと忘れないで。
名無しさん
他人の男が家にいたら、気まづくなりそう。年頃のスタイルのいい子が夏なんかショートパンツで太ももをだしたり胸の谷間なんか見えちゃったりしたら変な気を起こしてしまったり、反応したりしない自信がある人あまりいないんじゃないかな。
実の娘へのレイプもあるのに、なぜか無罪になり、泣き寝入りしてる人もたくさんいるそうだし、お母さんももし新しい旦那が娘にベタベタしたり、おかしな関係に合意の上でなってたたら嫉妬するんだろう。
浮気されて離婚したなら、家の中でずっと心配するの嫌じゃないのかな。
名無しさん
好意を抱く人がいれば恋愛したらいいと思う。自然な流れだよ。
恋愛してもいいか悩むような人は辞めといたがいい。ロクな恋愛はしないよ。
それに(もう小学生)って文面に出てたけどまだ小学生。まだ中学生。まだ高校生。待ってあげてほしい。子供は外で気を張ってがんばってるんだから。
名無しさん
そもそも母親より女を優先したいなら、なず親権をとった?
父親も親権を主張していたなら渡せば良かった。
母親の再婚なんて子供にとって嫌に決まっているでしょうが。
母親の幸せが子供の幸せ、なんて都合よく言うな!!


名無しさん
ほーんと、人って身勝手。
理由はどうあれ、娘から父親を奪っておいてやっぱり男が欲しいなんて。
今は女になるより、母親でいるべきじゃない?
娘が二十歳超えて、もし縁があればその時でいいよ。
自分の幸せより、娘の事を考えないと。
離婚する時、別れて1人でも娘を育てていく!って決めたんだろうし。
名無しさん
恋愛するなとは思わないけど彼が好きだからで決めずに子どもの父親になれる人かどうかを考えて欲しい。
連れ子虐待が多いから私は子どもが1番だと思う。
彼に嫌われたくないからとかで虐待に目をつぶることはしないでね。
名無しさん
子供の本音は親の女や男の部分なんてみたくない。
シングルマザー、恋愛をするなとは言わないけど、なるべくそういう姿はみせないほうがいいです。
子供が相手に懐いたり、賛成してくれていても、子供はお母さんが大好きだから、笑顔がみたいから、気を遣っているだけです。
個人的には子供をもった以上は、恋愛や再婚はしてほしくない。
せめて成人するまでは。
名無しさん
恋愛はしていいと思います。結婚はまた、別だと思います。娘さんのことを本当に大事にしてくれるか、付き合うなかで見極めてからの決断だと思います。でも、恋愛は悪いことではない!
名無しさん
私も娘がいるけど、私なら再婚しないかな。女の子って成長するにしたがって母親と友達みたいに話せるときが来るから、母親に再婚してほしいと思ったら娘からやがて促してくるんじゃない?まだ自分の気持ちを伝えられない小学生なら寂しい思いさせたらダメだと思う。ま、そもそも離婚してまた新たに旦那の教育から義実家やら、私ならしたいとも思わない
名無しさん
子供がやっと二十歳になったシングルマザーですが。
もう51歳になりました。
正直この歳では恋をするのも再婚するのも、みんなが言うほど簡単ではありませんよ。
女の価値は年齢だったりもします。
だから今見つけておいて、お嬢さんが二十歳になったら結婚するってのはどうでしょう。
あまり現実的ではありませんが。


名無しさん
そもそも恋愛ってしたいと思ってするもの?好きな相手が出来たのならまだしも‥
今は色んな事件が多く特に子供が女の子なら難しいんじゃない?
あ、恋愛はすればいいよ。外でね。
少なくとも私の周りは子持ち再婚で上手く行ってる所少ないな。
名無しさん
私は恋愛したけど子供達は巻き込まなかったな。子供とコミュニケーションとりたがる彼もいたけど、なるべく触れ合わせる事はしなかった。子供達も特に父親をほしがってた訳ではないし、例えば家の中に知らない男の人がいるという光景があまり良いものではないと勝手に思っていたので。独身の時とは違う恋愛の方法ってあるから。相手の男性による。
名無しさん
お子さんが成人するまではやめた方がいい。
子供の気持ちを一番に考えるべき。
名無しさん
身内に年下の男を家に勝手に連れ込んでる輩がいる。(シングルマザー)
子供は受験生と小学生。
子供は毎日我慢してる。
だけど、母ではなく女になったから男が中心の生活をして気づく気配なし。
朝帰りしたりね。
女になる前に母親である事を絶対に忘れず子供の幸せを第一に考えられるならいいんじゃない?
それが出来ないなら再婚したら子供が可哀想だと思う。
名無しさん
してもいいけどこどもが自立できるくらいになるまでは再婚とかもってほかだとおもう。
なんで命より大切なこどもがいながら恋愛できる余裕があるのか不思議。
子供には自分しかいなくて、そんな環境にしてしまったのに、父親のいないぶんより多くの愛情が必要なのに、そうするとふつう恋愛する余裕はないはず。頭イカれてる
名無しさん
夫の浮気が原因で、離婚したのですね。また何かあれば、誰かのせいにしそうに思います。あなたがシングルマザーの選択をしたのなら、貫いて下さい、あなた自身の為にです!お子さんから、母親まで奪わないでやってください、お願いします。


名無しさん
子供からすれば、大人の都合で別れた身勝手な行動。
DVは別として、子供のことを考えるなら再婚するべきではない。
子供の幸せはシングルでもできないことはない。
第一に子供のことを考えるべき。
血は水よりも濃いことを忘れないこと。
名無しさん
私が娘の立場なら…あなた(子供)のために自分の幸せを犠牲にした、と言われるぐらいなら、是非して欲しい。自分は母親の幸せの足かせになったのだ、という気持ちは辛いものです。
名無しさん
恋愛が絶対ダメとは思わないけれど、恋愛していい?って聞いて、ダメって言われたらやめれるくらいの恋愛なら、無理にする必要なんてないのでは。
老後さみしいなら、もっと年取ってからでもいいし。
また子供が欲しいなら別ですが。
まあ、ダメと言っても、こういう人はきっとするんでしょうけど。
名無しさん
シングルファザー15年で1人息子5歳から現大学2年生がいます。ハッキリ言って子供1人育てるの半端なく大変でした。子供第1考え自分の幸せはないと再婚なんて論外。何とかここまで来れた
名無しさん
せめて子どもが成人するまで恋愛しないで下さい。
中高生でも、親の恋愛している姿をみて傷ついていますよ、親を取られた、と。
口には出さないが、何かしら症状が現れます。私の知人の子、ほとんどかそうなりました。
子どもを傷つけないためにもどうぞ安易に恋愛とかしないで下さい。
名無しさん
夫の浮気や不倫DVと離婚原因はあるが、女性側がやった記事は少ない。
なぜ少ないかは、マスメの体質やテレビCMなどやスーパーの広告などの内容を見れば、なるほどな〜と解る


名無しさん
子供の立場を経験したことがあるけど、親の恋愛って見たくなかったけどね。
名無しさん
子供側の立場だと、これまでの母としての態度を崩さないでほしい。お洒落しようが化粧濃くなろうがそれはいい。母親としての態度が崩れなければ子供はそれでいい。
名無しさん
子供がごく小さいか、思春期が終わっていれば、再婚もありかな。
小学生、中学生の子どもがいて、再婚して、その相手との子どもが生まれたというケースに、子どもの問題が起きやすいのは火を見るより明らかです。
たくさん見てきました。
だから私は、死別後、再婚しませんでした。
名無しさん
恋愛はいいと思います。
でも、結婚すると義親は、生物学的状!虐待します。再婚するなら、お子様と別れて過ごすことをお勧めします。
名無しさん
母親の幸せは子どもにとっても幸せ。
そんな事は、どっちの人生にも最後まで関わらない人間が簡単に言ってはいけない事だと思います。
名無しさん
子供の事を第一に考えたら恋愛してもいい?なんて考えないけど、子供が不幸になるから恋愛しないで母親として生きるべきだ。


名無しさん
こればっかりは、絶対にこうとは言えない。
人による相手による子供の性格による。
けど恋愛しても再婚しても、子供を一番に考えてあげて欲しい。
名無しさん
シングルマザーが恋愛に走って、子供より男を優先するあまり、最近残忍な事件が多発していることを思うと、綺麗ごとばかり簡単には言えない。
名無しさん
子供はお母さんを一人占めしたいからどんなに素敵な人でも難しい
お相手がまともなら相手の両親がなかなか許さないだろうし、その後の付き合いも大変だと思う
たまにデートする位が丁度いいんじゃない?
名無しさん
連日、これだけの虐待事件を見ていて、恋愛に踏み切れる人はすごいと思う。
私はできない。娘を持つならなおさら。
名無しさん
仕事も育児も家事も、全て一人でやっているので、恋愛する時間などありません。
ご実家におんぶに抱っこだと時間はあるのでしょう。その様な人が多いから、いつまで経っても、シングルマザーが世の中から認められないのでは?
名無しさん
その職場の独身男性から何かアプローチがあった訳ではないのに、気が早すぎるでしょう。
向こうは「子持ちバツイチは対象外」かも知れないでしょ。
恋愛は良いけど、結婚はどうですかね。
バツイチ、特に子供がいてバツイチの方って、もう結婚には懲り懲りなのかと思ってたけど、ホイホイ再婚する人、多いですよね。
何ででしょうね。
相手が変われば状況も変わる、
と思っているなら、
何て言うか・・・おめでたい頭してるな、と。


名無しさん
子供がかわいそうだ。
困難を二人で乗り越えられなかったツケをもろに受けるのは子供だ。
名無しさん
あなたの幸せは子供にとっても幸せ。とかよく聞くけど誰目線?子供が言ったの?
そんな親目線、大人目線な言動、大人びる事でしか自分を守れない子供ならそう感じるかもね。
名無しさん
旦那の浮気が原因で別れた。旦那と別れたら男が欲しくなったから恋愛したい。
最初から再婚を前提なら良いですが遊びなら世の中の女性にとっては厄介な存在だと思います。
名無しさん
シングルマザーになったなら。20年くらい我慢すれば??自分が赤の他人と結婚して同居が無理だったんだから、子供にそれを強要するなよ!簡単に離婚できるし、簡単にシングルマザーになれるけど。子育ては20年あります。その辺よーく考えなさいね。20年くらい子供と共に歩む覚悟なく出産したの??甘すぎます。逆に20年くらい我慢できない相手、その程度の男だと思いますが。
名無しさん
身勝手な話だな〜
色々な理由があり離婚してしまったのは仕方ない。
しかし子供には関係ないこと。
せめて子供が成人するまで止めて頂きたい。
あなたの老後に子供を巻き込むのも良くない。
名無しさん
両親が見てくれているからそんな余裕ができるのだと思います。
怖い事件もたくさんあります。
36歳だとそんな気持ちにもなるのかな。
老後一人ってお相手が具合が悪くなり何十年も介護って可能性もあるわけですよ。
私はどちらかというと悪いことばかり考えてしまいます。
次の離婚はご両親にはもう見てもらえません。そこは考えておかないと。


名無しさん
子供と向き合ってたら 人を好きになることはあっても恋愛にまでは踏み込めないと思うけどな
名無しさん
娘さんが成長して、あなたのもとを離れていった時に、再婚すればいいと思いますよ。
名無しさん
そもそも離婚すんなよ。忍耐力ないなー
変な旦那でも選んだんは自分やろ?
また、離婚すると思う。
ひとりで育てられないなら親権はとるべきでない。
名無しさん
あなたの幸せは娘さんの幸せだと言いきる心理カウンセラーとか大丈夫?
極論で言えば、そう言う倫理観を優先した母親が再婚するから虐待と言う悲劇が起きる。
名無しさん
よく出てくる言葉だよね「ママの幸せが子供の幸せ」ちょっと濫用しすぎじゃない?と思うけど、どうですかね。
しかし両親と同居のシングルマザーって暇なんですね。家事やってくれる人がいれば仕事だけしてればいいから当たり前か。親も現役だったり年金あったりで仕事もガチでやる必要ないのかな。
うちは会社員共働きだけど、恋愛する時間ないわ。別に必要もないけどさ。
名無しさん
シンパパの立場から…はっきり言って子供に手がかかるうちは再婚ムズカイシですよ。相手と自分の子供の関係もムズカイシし、相手に子供がいたらもっとムズカイシ…。子供が独立するまでは恋愛を楽しむくらいにした方が良いです。


名無しさん
ただでさえ内縁の夫とかからの虐待事件が多いから本当に男の本性を見極めないと。自分が淋しいから…って理由だけで結婚したらダメだと思う。子供が独り立ちしてからじゃだめなの?
名無しさん
内縁の夫や義父による虐待報道が続いているのに、自分の恋愛を優先させるのか。。
名無しさん
>とても素晴らしいお母さんであることを、文面からも感じました。
全く感じなかった。
それよりも頭の悪さを感じた。
名無しさん
あなたの幸せは娘さんの幸せ?
ありえない。
このアドバイスしてる人、他人だからってお気軽にそんな無責任なこと言わないで!
私も母子でしたけど、母が私の知らない男の人とお酒を飲んだり一緒にいるのを見るのはものすごく嫌でしたよ。
しかもボディタッチしたり、見たことの無い母親の表情を目の当たりにした時、怒りすら湧きましたけどね!
結局母はシングルを通してくれましたけど、再婚なんて今考えても絶っっっっ対に嫌でした。
名無しさん
年頃になった娘をいずれ性的対象に見るでしょう。
これは生物的に当たり前のこと
娘は悪くないよ
名無しさん
家庭に持ち込まないなら恋愛してもいいのかなと思います。
再婚はやっぱり慎重に、と言わざるを得ないですが。


名無しさん
これ以上、子供の生活環境を変えるべきじゃない
親の都合で。
恋愛は、すべきだけど家庭に持ち込まず。
シングルマザーの恋愛の鉄則
名無しさん
私の両親は熟年離婚をし、父はすぐに再婚しました。大人になった私でも親の再婚はとてもハードルが高かった。小6の娘のお友達もお父さんが連れ子再婚したのですが、新しいお母さんや兄弟とうまく行かないと悩んでいます。「家では素を出せないから学校では自分らしくいたい」ととても明るく振る舞いまっています。自分の心もお友達の心も、なんだか切ないです…
名無しさん
子どもが社会人になってからではいいのではないかな?
名無しさん
3人子持ちシングルです。
家庭内に恋愛を持ち込まないルールを自分で作り、楽しむようにしています。
再婚は、考えられないです。年頃の娘を守る母性本能がはたらけばわかる事。
名無しさん
相手ができたら考えればいいのでは?
プラトニックな恋愛だけなら全然いいと思います!
名無しさん
ケースによると思います。
私の友人でシングルマザーに育てられたけどお前を育てる為に恋愛も再婚も諦めたと言われてつらかったという人もいたし、再婚してそれなりに暮らしたという人もいます。


名無しさん
毎日毎日継父の虐待殺人事件をニュースで見ててよく恋愛だの再婚だのと言えるよね
それとシンママの対象相手って独身の男性なんだよね
なぜ子持ちのシングルファーザーじゃないの?
子持ちはイヤだからでしょ?他人の子供を可愛いがれないからだよね!
恋愛なんか子供が成人してからでも出来るんだから今は立派な子供を育て上げて下さい
名無しさん
交際相手によると思う。
再婚して上手くいっているご家庭もたくさんあります。
否定コメントばかりしなくても良いとおもいます。
名無しさん
逆じゃないですか?子供の幸せが親の幸せじゃないんですか?
名無しさん
私には二人の娘がいますが、年頃になったら何されるか心配で再婚は考えられない
娘の成長が私の幸せです
名無しさん
恋愛してもいい?と言いつつ既に始まりそうな感じですね。
母親が恋愛でさみしさから逃れられてもその分娘さんにさみしい思いをさせているのだと肝に命じて恋愛なさってください。
性犯罪や虐待、そこまでいかなくてもお子さんが遠慮してがまんしていないか気を付けることは言うまでもありません。
名無しさん
シングルマザーが出会い系で知り合った結果、子どもが虐待されてたり最悪は殺人までのケースが多く見受けられるので如何かなと思う。
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管理人の率直な感想

綺麗事ですね。

シングルマザーだからといって恋愛をしてはいけないということはない。
それは確かだし、僕もそう思います。

しかし、一番は子供の気持ち。

そして相手。
恋愛する相手次第です。

「母親にとっての幸せは子供にとっても幸せ」

無責任な発言です。
娘さんも恋愛相手も知らずによく言えたもんだ。

まだ6歳ですよ。

皆さんご存知の通り、世の中では恋愛相手によるシンママの子供に対する虐待事件が相次いでいます。
殺害されるケースも多々ある。

6歳ならまだまだ甘えたい盛りだし、頼りたい。
一番の味方が母親です。

「突然知らない男の人が現れたら娘はどう感じるのか。娘が本当のお父さんではない人をどう感じるのか不安です」

ご自身の中で不安がハッキリとしている。
子供が小学校に入学し、考えることもだんだんとしっかりとしてきていると言いながら、子供が気持ち的に不安に陥ることを確実に懸念している。

恋愛したいと言いながら既にドキドキしている。始まってしまっている。

申し訳ないですが、利己的でバカな人だと思います。

僕はお世辞にも利口な人間とはいえません。
ハッキリ言ってバカです。
そんな僕から見ても、この母親は大バカです。

バカで、子供より自分優先のシングルマザーは恋愛するべきではない。
本人は潜在意識下なのかもしれませんが、こんな親に恋愛する資格なんてない。

老後の心配は分かります。
恋愛や再婚は娘さんが成人してからでもいいのではないでしょうか。

ダメですか?

何歳だって恋愛は出来るし再婚も出来るでしょう。
少しでも不安要素があるなら子供を一番に考えるべきだと思うのが当然だと思うのですが・・・。

熱くなってしまって申し訳ありませんが、虐待事件はもう沢山です。
被害者はいつも子供だ。

恋愛は自由。
だけどシングルマザーの恋愛は、幾つもの壁を乗り越えないといけない難しいものだと思うんです。


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