GWトラブル集「殺意」「離婚危機」「BBQ最悪」ツイッターには「#10連休いらない」

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平成から令和への改元もあり、10連休となった今年のゴールデンウイーク。家庭内では想定外の事態が勃発していた。なかでも多かったのは、「休めるどころか、地獄だった」という主婦の嘆きである。

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ツイッターには「#10連休いらない」のハッシュタグ

想定外続きの事態に、連休の折り返し時点でSNS上には悲鳴が殺到。ツイッターには「#10連休いらない」のハッシュタグが登場した。

家族に殺意が・・・

「連休中は家族が起きる時間がバラバラで、娘の朝食が終わってしばらくしたら夫の朝食、またしばらくしたら娘の昼食、それから今度は夫の昼食…と、ご飯の用意ばかり。こっちは外食で息抜きしたいのに、夫は“連休中は混んでるだろ”と涼しい顔。食事の後、片づけもせずにソファでごろ寝する姿に、殺意さえ覚えました」(40代主婦)

離婚の2文字が頭をよぎった

「家のBGM権は当然のように夫に。しかも聴く曲が椎名林檎とあいみょん。あいみょんなんてどこで覚えてきたのか。結婚した頃からそんなの聴いたこともなかったですから。しかもトイレに行くには必ずスマホを片手に。一回入ると、20分は出て来ない。不倫を疑ってしまった。

家のことをしてくれとは言わないけど、10日間もそんな姿を見ていてこの人と暮らしたくないな、とじわじわ感じてしまった」(40代主婦)

夫の生活力の低さに辟易とした

「宅配便を受け取るのにやれ印鑑はどこだ、宅配便を出すのに電話してくれ、レストラン予約も外出先の営業時間を調べるのも全部私。普段、夫が忙しい時にはもちろん私がやりますよ。でも、休みでも全部聞いてくるし、頼んでくる。この人、こんなに能力低くて本当に仕事できるのかしらと妙に冷めた気分に。お店くらい自分でチャッチャと探して予約してくれよ!」

続く外出で亀裂が入った夫婦

「遊園地に行っても3才の子供と楽しむどころか、いつもスマホ画面をチェック。並んでおくよと言って、気を利かせたふりして、1人でスマホゲームをしている姿にガッカリ。子供と公園に行けば2時間ももたずに『この後どうする?』と。そのくせ、自分の仲間と釣りにはしっかり準備して行ってしまう。ああこの人、自分の子供と楽しんで遊べないんだと思うと、この先の結婚生活を続ける意味を見失いましたね」(30代主婦)

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ご近所トラブルやママ友関係に思わぬ危機

「お隣が目覚ましをセットしたまま旅行に行っちゃって、毎朝6時にジリジリとはじまり10分以上鳴ってるんです。本当に勘弁してほしい。戻っていらした時に、目覚ましかけっぱなしでしたよ、と軽く伝えたつもりが、明らかに不機嫌に。お土産をおしつけるように渡していきました。以来、よそよそしくなってしまった」(60代主婦)

遠出を避けて近くの公園に遊びに出かけるママたちは、子供でへとへと、ママ友にへとへと

「とにかく子供に何かしらイベントをやらせなければ、宿題の日記も書けやしない。海外やリゾートなど旅行に行ける家はいいですけど、日記の宿題は庶民には酷でした。

子供たちのお土産交換も本当にやめて欲しい。ハワイのお土産をくばっていた家があったんですが、他のママは“休みにハワイなんて子供のためにはどうかしら…”とよくわからない陰口を言うし。正解は地方の実家に帰省なんでしょうけど、うちは両方東京だし。本当に精神がすり減りました」(40代主婦)

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キャンプやBBQという言葉を二度と聞きたくない

「なんで5月で連休だとキャンプ? BBQ? しかも子供のママ・パパ仲間となんて最悪です…。パパたちは飲みながら談笑していればいいけど、準備も大変、洗い物も大変なのは私たち。しかもあのママを誘い忘れたとか、あっちのBBQには誘ってもらえなかったとか余計な気ばかり使ってしまった。実際、近所の公園でBBQをやっているところを誘い忘れた家族に見られてしまい、気まずすぎます」(30代主婦)

参照元:https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190510-00000005-pseven-life&p=1

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ネットの声

名無しさん
まぁ気持ちは分からなくもないけど、10連休に限らず普段の生活で出来てない事はできないよね。バーベキューやキャンプもはじめから男性陣が何もしないであろうと予想できるなら、無理して行かなくてもいいのに。
名無しさん
主人、ご飯は作りたいときに作ればよい、疲れていたら外食でよい、重たい買い物はしておくよ、おかず買ってくる?お掃除は別に出来るときにすればよい、アイロンがけするけどかけるものある?庭掃除はしておくから
こんな言葉をかけられ続けた10日間でした。
家事に集中したいときには公園に子供を連れていってくれたし、日帰りだけど遠出も出来ました。
記事を読んで、もしかして私は幸せ者なのかな、と思いました…
zrvl:
残念ながら、10連休とは無縁の我が家です。なので、休日が一緒の日は食べたい物を、食べたい時に食べる。外食は誘ったほうが支払う、各自それぞれがルールになっているので楽ちんです。ルールができるまで(子供が小さい時)は、朝、昼、晩の食事の準備に殺意を感じたのは確かです。
名無しさん
「子供と公園に行けば2時間も持たず…」
いやいや、2時間て結構長くないですか?
私だったら2時間も遊んでくれたら十分だけど(^^;
その家庭によって色々考え方の違いはありますね。
★☆☆☆☆
そういう意見を集めたならそういう記事にしかならんよね


名無しさん
普段は旦那は仕事奥さまは家庭、もしくはその逆、共働き、子供は学校と、適度な距離を置ける状態なのが、毎日10日間も家で一緒となると、それはバランスがおかしくなることはあるでしょうね。
うちみたいに仕事柄、行きたいときに行きたいところに自由に行ける環境にあるというのはとてもありがたいけど、今の日本はこの生き方はなかなか理解されない。
名無しさん
今回は10日ですんだけど、夫が定年してからずっと家にいるかと思うとぞっとしました。ずっと体が続く限り保育士のパートに出ようと心に誓いました。子供と一緒のほうが癒されます。
名無しさん
自分は仕事、ダンナは連休。高校生、小学生の子どもがそれぞれスポーツをしていて、生活がバラバラで時間差でごはん。ごはん、ごはん。ダンナは一日中布団の中で食事だけはしっかり食べ何回もトイレに行く。イライラと疲れがたまり最悪の連休でした。
大げさではなくダンナに殺意を覚えたし、離婚も現実味を帯びました。
名無しさん
日本人って休暇の取り方が本当に上手くないんだなー、というのがよくわかるね。
これが欧米人なら都会の喧騒から離れた所でゆっくりと本読んだり趣味に明け暮れたりして充実した10連休を過ごしただろう。
毎回ながら渋滞や鉄道ラッシュのニュース見ればわかるけど、日本人は暦どおりの生活を送る、みんなと同じことをする、世間と一緒に動く事に安心感があるせいか独自の楽しみも得られずにムダに損をしてると思う。個人自営業の人は別だが。
名無しさん
うちは夫婦でサービス業だからそもそも1連休しかなかった。旦那は9連勤。
学童保育が休みで子供が可哀想だったな。4日間は実家に頼めたけど、残りは留守番せざるを得ないから…
旦那さんが公園で二時間も持たないって人、普通じゃない?私なら30分で苦痛w
子供と遊ぶのってつまらないし大変だよね、内心義務感だけで嫌々やってる、みたいな記事を先日見たけど、私だけじゃないんだ!と思った。幼児と遊ぶのが心底楽しい人もいるんだなと逆に驚いた。保育士さんとかそうなのかな…


yyu
BBQは男の仕事!と、ばかりに張り切って焼きから片付けまでやってくれた男性陣を、誇らしく思いました。
普段は見せられない姿を子供たちに見せられてパパさんの株も上がるよね。
火おこしとかだってかっこいいし。
名無しさん
我が家も、BBQは毎年3家族が集まってやります。まぁ、確かに旦那達は基本動かなかったですねー
けど、それだと母達がつまらないので、私達は結託して旦那達を動かしました。
最初の頃は渋々でしたが、回を重ねてきて今では率先して動いてくれてます。
長期連休が来るたびに、なんにもせずただ家にいて「飯」、「お茶」etc…ホントうんざりでした。
日頃の生活でもそうですが、仕事して大変だろうとか疲れているだろう。とか…家の事殆どやってしまう気持ちもわからなくもないです。私も、そのタイプでしたし、旦那が退職する時のこと考えると、ゾッとしてました。なので、数年前から少しずつですが、旦那にも家の事手伝ってもらってます。最初はいやいやでしたが、今はやってくれる事が増えてきました。
長い夫婦生活なので、お互い助け合いたいものです。
名無しさん
うちも普段は家の事は全然やらない夫だけれど、GWは私がパートで夫が休み。
働いている間に、何かしておく事はある?と毎日聞いてくれたし、遅くまで勤務の日は外食でも良いよ。と言ってくれたし、出来合いを買って帰れば食後の洗い物は夫がやってくれた。
もちろん、夫がやりたがらない苦手な家事は貯まって、疲れた体にムチ打って私がやりましたし、夫に頼んだゆえに『?!』な結果の家事もありましたが、夫の気遣いに感謝する方が大きかった。
おかげて普段より仲良く過ごせました。
日常と違う日を楽しめるか、イライラするかは、平素からの意思疏通の問題に感じます。
Durst
ただ男から見ても、家の事をやらない男が多すぎる。
妻が専業だろうと共働きだろうと分担しやれることはやるべき、専業主婦も仕事だと思いますよ。
同じように体を使い神経も使う、男だからって連休はずっと寝てるとかもまず考えられない、普段通りおきて昼寝するなりしたらいいだけの話。
休みの日だからこそ普段通り起きたりして有効活用し、家族と楽しむことをするべきだと思う、そういうリフレッシュがないからイライラして長い時間一緒にいて当たったりするのでは?
取り上げられているような家庭環境の人は連休だけに起きている問題ではないと思う。
こっちも働いてるし疲れてる、でも妻も色々疲れているのも事実。
せめてご飯くらいは一緒に食えよ、そういうところで負担減らしてあげようって思わないかね。
名無しさん
旦那が家に居るとストレスになる奥さん多いですね。熟年離婚という言葉が良く理解出来ます。
何でも奥さんが家事、レストラン予約等旦那さんの世話係をしなくてはならない。既婚者の方みると旦那の世話役に徹している感じの方が多いですね。周りの既婚者も大半が奥さんが結局世話役に回っているのが多いです。悪く言ってしまえば旦那に食わせてもらっているでしょうか、寛容だなと思います。婚活女性に少しでも手抜きしたら即交際終了です。
家庭、個人や地域の考えによりそれぞれですね。何もしない旦那は九州のように女は旦那の世話を黙ってする、そのような地域出身の方かな?食事なんか作ってあとは自分で食べてで十分。食べた後は自分で片付けるでいいのでは?ホント、家庭によって常識は全く違いますね。
お土産交換などもマウンティングが出るのですね。個人的にはうち貧乏だからどうでもいいじゃんというのが本音です。


名無しさん
私は10連休に重連休(笑)になることが想定できたので連休前に、お昼ごはんは各自で好きな時間に作るように宣言。そうじゃないと、なんのための連休かわからないし、私もゆっくり寝たかったからあらかじめいくつか決め事をした上で連休を迎えました。おかげでそこまでストレスは溜まりませんでした。
名無しさん
シングルなので私は通常出勤で仕事。長男は平日と変わらず登校しての部活で休んだのは2日間で弁当も作り。下二人はマイペースにやってました。おじいちゃんが連れ出してくれてました。ご飯の時間がバラバラというけど、幼稚園児でもないなら、自分たちで何かしら食べれるように段取りだけしといて、茶碗洗っておいてねと頼めば何とかならないものか…
きっとお母さんが綺麗手際よくやってくれるから頼りきってますね。
連休での教訓をいかして、家族での役割分担を見直したり出来ればいいかも知れませんよね。
どこも旦那さんて同じなんですね。離婚したのでその、ストレスないぶん快適な連休だったのかもしれないと思わされました。
名無しさん
うちの場合は朝・昼・晩と食べる時間が決まっていて、それに遅れたり同席できない場合は自分で用意するか、連絡しておかずを取り置いてもらうスタイルなので、記事の最初の話しにあったようなこともなく、10連休はそれぞれがのんびり過ごしていました。
長い休みがあるから庭の木を切ったり、ペットをヘアーカットに連れて行ったり、普段なかなかできないことも余裕をもって片づけられましたし。自分は来年も、これぐらい長いGWが欲しいです。
名無しさん
ウチの家もGWとは言えない状況でしたね。仕事もそうだし、何より金融機関が休みだったので思う様には動けませんでした。そこから考えるとGWをGWとして旅行やレジャーに勤しめた家庭はまだまだ良かった方だと思いますよ。ウチでは休みの日の朝食や昼飯は各自の判断と考えで成り立ってます。夕飯は別としても朝から晩まで一人で補う必要性は現代的には合っていないのでわ?勿論、お子様が小さいのならそれはやって上げても当たり前だから普通です。ですが、中学や高校行ってる子供や、ましてや父親は大人、休みの日位、自身で考えさせてやらせれば良いのですよ。それをやるだけやってあげて『しんどい!疲れた!大変!』は、ちょっと考える方向性が間違いかな?と。BBQも大変!と考え思うのならやらなきゃいい。それを、これまたやるだけやって『愚痴』では、全く意味がない。大変な思いをしたのは家族の協力が無かったから。先ずはそこから変えれば?
野良犬・黒田修次
当初から予測はできていたが、10日連続で子どもと向き合うのはぶっちゃけ疲れた。
旅行は当初からあきらめて(基本的に旅行は有給を利用して子どもが春休みのときに行く)、普段なら行きにくい、ちょっとした日帰り遠出を1日おきにしたが、子どもは笑顔ではあったが、ワシも嫁さんも日に日に消耗していった。
ちなみにワシは普段から食事担当ゆえに、記事にあるように嫁さんに殺意を抱かれることはなかったと信じたい(笑)


名無しさん
家族内や地域の潜在的な問題が連休で顕在化した。大問題になる前に、対策した方が良いと思います。
名無しさん
宅配便の印鑑なんてサインで良いでしょ。荷物なんてコンビニに持っていけば良いだけ。営業時間なんてスマホで直ぐ分かると思うけど。
朝食は自分で用意すれば良いだけでは?
うちは夫婦二人+大型犬+猫2匹+子猫2匹だけど、動物に手がかかるので、妻は私を基本放置です。食事を作るのは夕食だけ。それも3日に一回は外食。朝は自分でパンを焼いて珈琲入れる。昼は自分でうどんかラーメンをつくる。夏なんて3ヶ月間毎日冷やしうどんてこともあるよ。
結婚して16年それが当たり前だから、何とも思わん。
名無しさん
ハーフで生まれたからこそ、日本人である視点とそうでない視点で話させて頂きますが、この記事にある通り日本人は他国と違って家族の絆が弱いように感じます。
職場の同僚の話でも「あんたが家にいると忙しくなると言われた」や「父がいない方が良い」と言われたようです。日本の長時間残業や有給消化をしない問題(帰った方が憂鬱になる)にも繋がると思いますが、それならなんで結婚したんだ?と日本人でない方のアイデンティティが強い私を強く感じます。
今回の長期休みは不要と言う大多数の意見ですが、この考えがあるうちは働き方改革なんて無理だろうとも考えます。
この考えが根底にあるうちは有給消化がどんなに自由になったとしても日本人は取らないだろうと思います。
唯一の救いとしては最近の20〜30代前半の若者考えがグローバル化しているくらいなのではないでしょうか。
名無しさん
うちは夫婦、小学生、保育園児、全員10連休でした。
GW始まる前は「休み長過ぎて嫌だな〜」って思ってたけど、ケンカの多い子ども達も旦那がいるとほとんどケンカすることもなく怒ることがあまり無かったので私のストレスは激減。
ご飯も旦那がちょこちょこ作ってくれたので本当に有難かったです。
特別遠出とかはしなかったけど公園で思い切り遊んだり、近場の祖父母とバーベキューやお泊まり(泊まりは子どもだけ)でなんだかんだ充実して結構楽しめました。
子ども達が小さい時は旦那も父になりきれず自分のしたい事ばかりで役に立たず、離婚したい!って感情もあったし旦那が家に居ない方が楽だったけど、今では居てくれた方が助かるし結婚して良かったと思えます。
名無しさん
私は1週間の親孝行に徹しました。
「孝行したい時に親はなし」なんてことになりたくないから。
結婚して家族のいる人も同じだと思います。共働きが増えた昨今、育児だけでなく、何だかんだいいながらも休日に旦那のためにやってくれる奥さんは本当に貴重(その逆もしかり)。子どもと過ごす時間があるのも幸せなこと。
世の中には、突然に死別することだってある。後で後悔しないよう、時間があるうちに周りの人に対して自分ができることをしていきたい。そういう意味では、10連休あることで自分の時間を取りながらも家族のために動く時間もあって有意義でした。
記事に出ている全く何もしない旦那は論外だけど。


Jyousikijin
長期休みは人それぞれ楽しみ方がありますが、この記事のような揉め事がある家庭は本質が見えて良かったのでは?
政府が連休になるようにしてくれなかったら業種にもよりますが長期休みは取れない人が圧倒的に多いでしょう。
旅行に行きたい人、読書や趣味に没頭したい人、子供と毎日ノンビリ遊びたい人など長期休暇取得の少ない日本人には良かったのではと思います。
名無しさん
長い連休に慣れていないというのもあると思いますが。自分も含めてですが、日本人は長い連休の使い方が上手ではない。とは言え、個人的には、これからも一週間以上の長期連休はたまにはあってほしいです。
名無しさん
そうなるだろうと思います。子供がいて夫が丸々10連休となれば、イライラするのは普通でしょう。全て主婦の肩にかかってきますから。毎日三食作れば一日中台所に立ちっぱなし。その間に洗濯したり、何処かに出かけるとなると、計画から予約、準備までやらなければならない。せめて子供の相手ぐらいしてよ、となります。子育て真っ最中の頃を思い出すと、よく身体がもったものだと、自画自賛ですよ。今は一緒に出かけたいなら、全て夫がやるようになり、朝食、昼食お互い食べたい時に食べたい物を作りたべる。晩御飯は作れる人が作る。嵐のような子育て時代を乗り切れるかどうで夫婦の未来が見える。
papipon4
家庭内のことはそれぞれ違うでしょうから仕方ない。
うちはもう子供が大きいので、それぞれに任せるよう長い時間をかけて教育しましたのでかなり楽になりました。
相手に依存せず、自立するしかないですね。
仕事も家事も、分担というより布普段から抱え込まずに
うまく振り分けるというか…。
うちは男の子4人でしたが、洗濯物を取り込ませたり
ご飯を炊くのを頼んだり、
自分が大変だったので子供にも色々協力させるよう教育しました。
その甲斐あって、私が忙しい時は自主的にやってくれる。
小さいころからそうしていると、嫌ではないようですね。
連休中帰省した時も食事作ってくれたりして助かりました。
旦那は亭主関白で普段手伝いませんが
子供が小さい時はお願いすればやってくれましたね。
結局は思いやりが必要。
何かしてくれたら必ず家族でもお礼を言う。
普段から家族や相手に対する思いやりがあればうまくいくのでは。
名無しさん
休み慣れしてない日本人の習性が出ただけ
長期休暇を取った事が無いから、休みの利用仕方が分からない
奥様も旦那が居ないのが普通で、家族での休暇の使い方が分からない
旦那さんも「仕事をしていた方がよっぽど楽だ」などと言う
欧州を見習うべきだね
労働時間が短いから、旦那さんは定時で帰ってくる、ゴルフ好きなら夏季は明るい時間が長いので、それから夫婦2人でゴルフで1ラウンド出来る、1人2000円で出来るゴルフ場もたくさんある。
もちろん庭の手入れDIYなど趣味も多彩
日本も、どんどん休みを増やし、残業も無しにすれば帰宅後に畑や庭の手入れが出来て、耕作放棄地も少しは減少するし、町村が綺麗になると思うのだがね
批判して休みが少なくなる事が心配


(-3-)
そういうのは、家庭で解決してください。個々の事情はその家庭にしかわからないと思います。そんなに不満があるってことは、家族の持ちつ持たれつの関係性が築けてないという痴態を晒しているようなもの。お互い感情を持った人間なので、ポジティブな部分もネガティブな部分も瞬間的な感情で出てしまうのは仕方ないだろうし、手伝ってほしいとか協力してほしいとか休みたいと思うなら、しっかり家族に思いを共有してもらうようにしたら良いだけ。そういう勇気もないのに、人のいない所で悪口や愚痴や不満を漏らすのは卑怯ですね。家事の大変さ、育児の大変さ、友達関係維持の大変さは良くわかりますが、自分にとって何が大切なことなのかを、まずは考えるべきですね。
移民制度はお断り
キャンプ、BBQでは奥さんはのんびり、食っちゃ寝していればよろし。
火おこし、準備、調理、片付けは全部、男性陣に任せればよい。
うちのまわりは昔からこんな感じ。
家の食事もそう、何でもかんでもやるから、周りが頼ってしまうんだよ。
休みの日の家事はどうするのかをきちんと、家族会議すべき。それをしない人がほんとに多いのはもったいない。
ぐちをいうまえに、会議を実行すべし。
また、日本は休日に一斉に休むってのは、どうかんがえても異常。
だから混むし、渋滞もする。10連休を権利にして、1ヶ月の幅を持たせて自由な期間に10連休とかにしてくれるほうが、よくないかと、本当に思うけどね。
まぁいまの自分はこんな感じの休暇が多くなると思うけど。
名無しさん
日本では10連休なんて国民性に合わないし、休みの過ごし方を知らないのではないだろうか。
特に「男」は無能である。
連休全ての日を遊ぶのではなく家庭の事情に合い、目的を定めた過ごし方を夫婦で考えてはどうでしょうね。
でも、多分夫はだらしなく何も考えることなく家にいても邪魔になり、粗大ごみでしょうね。
これというのもお金がないからです。お金があれば色々と考えられますが心の余裕がないからストレスになります。
10連休は金のある人とない人では使い方が全然違うのは仕方ないですね。
名無しさん
何のメリットもない10連休。
うちは2人目が産まれてまだ2か月ほどだったので遠出はできず。
上の子の保育園は休みだし、自分は10連休ではなく、飛び飛びで仕事。
仕事の間は完全に子供2人を相手にするワンオペ育児状態となってしまった。
祖母に1泊だけ預けようとしていたが、産後直後の僕の育休もあってか祖母の家でのお泊まりが寂しくなり緊急帰宅。
全く家事、育児をしない父親、仕事がある父親がいる家庭では保育園もやっていないのでしんどいだけ。
この記事では離婚危機とあるが、産後うつもかなり発症リスクがあると思う。
すぐに発症とはならないかもしれないが、数ヶ月かけて発症することもあるし、本当に負の10連休だと思う。
今は、連休に仕事だった分平日の休みは妻にゆっくりしてもらっています。
それでも産後うつのリスクが高まったと思っているので長い目でケアが必要だと考えています。
questforzigue
どんな事でも都合の良い人悪い人、喜ぶ人苦労する人がいるはず。各々が様々な立場を理解する必要は有っても、自分の立場だけを訴える様な人々の声は大きく伝える必要はないと思う。
内々で愚痴るくらいにして欲しい。ちなみに私は連休中の休日は1日でしたよ。それでも自分で選んだ仕事ですから納得しています。


名無しさん
連休だから無理して出掛けないとダメな訳でも無いし……。うちは旦那はシフト。私も出勤日があったから子ども達は預かってもらいながらだったけど。出掛けたい日に出掛けて、BBQも家族と親戚のみ。
遊びよりも月末の仕事が全て今に集中している事の方が辛い。
逆に、連休にならないと何年も連れ添った旦那の一面に気付かないのかな?とも思ってしまった……。
そういう人は、普段も同じ事してると思うけど。
共有する時間が増えると確かに気疲れはする。
家族が崩壊するまでの悩みになるなかな…
名無しさん
世の中社会的能力はあっても家庭的能力が全く無い男が多い。私の父親もよくいる仕事人間で新しい家電だと、操作できないと決めつけて触りもしなければカップラーメンを作ることもできない。
しかし何故旦那が全てを取り仕切ってGWの予定から飲食店の予約までやらなければいけないのか疑問である。
長期連休は労働者に休息を与えるためにあるはずなのにそこまで旦那に決断してもらわなければいけないのだろうか?
まず妻が旦那にGWは○○に出掛けたいから予約をとる。その後のご飯はあなたが決めて予約をとって。
など提案できると思う。逆も然りだ。家庭の事、仕事の事をお互いが普段話していないコミュニケーションが取れていないからなのでは?
よく1人の時間が欲しいと言うけど片方のパートナーもたまには息抜きをしたいと思っています。
偏った意見や考えの記事は良くないですよ。
名無しさん
自分だったら、子供の朝食や昼食はもちろん用意するけど、旦那の分まで律儀にやらないと思うなぁ。準備してほしいんだったら、子供に時間合わせて、時間を合わせるつもりないなら自分で適当に食えと。
旦那側としても休みなんだから別にきっちり3食食べなくてもええやんと思ってしまうね。
こうしなきゃ、ああしなきゃって、真面目に考え過ぎ。
偉いとは思うけど、疲れてしまう。もっとゆるく生きたほうがいい。
ぺろちゃん
男側からの立場から言えば
・平日は仕事で疲弊している
・10連休と言わず1日でもゆっくりしたい
・10連休だから何かイベントをしろと言われる
・出かければ運転やら何やらで疲弊する
・出かけても人がいっぱいで休んだ感じがしない
女性側の目線で離婚云々は別にいいと思うんだけど、そんな人と一緒になったのも自分の判断なんだし、自分の気持ちを察してほしけりゃ相手の気持ちを察する必要もあるわけだし、もっと話し合えばいいだけじゃない?
前半は休もう。とか後半は出かけようとか。
で、10連休あることわかってるんだから文句あるならもっと3ヶ月くらい前から何するか話し合うべきだよね。
じゃないと出かけるにしても予約とか無理でしょ。
名無しさん
昔から亭主元気で留守がいい。とよく言ってましたが、あまり家の中で主人がごろごろおられても奥様はしんどいでしょうね。我が家は現在夫婦ともども50代…親の介護もあって早々と二人とも早期退職。私はゲストハウスを経営、妻は前の職場にたまに週2回くらいパート、二人とも犬が好きで現在3頭の犬と家の中で家族同様暮らしています。否が応でも朝、夕と散歩にいかなければならず家の中でぶらぶらしている暇がありません。普段から妻とは必要な時以外はあまり会話はなかったのですが、ワンちゃんのおかげでワンちゃん仲間とお友達もたくさんできましたし、健康にもいいです。ワンちゃんに感謝するところは大きいですね。もし犬を飼ってなければだらだらとした生活になっていたかもしれません…夫婦同士で何か共通の趣味でもあれば一番いいと思うのですが…映画鑑賞とかアウトドアとか…スポーツとか…それぞれ家庭環境も違いますから難しい問題ですねえ。


月光仮面
10連休にして安部達与党は喜んでいるが、決して皆が満足している訳ではないのが本当だろう。
公務員や大手企業は休んで給料は貰えるから何の問題もないけど、非正規社員やパート、アルバイトしている人達にとっては何のメリットもないだろう。仕事をしないとお金が入ってこないのだから生活に困るのは目に見えて分かるはずだ。
中にはパート、アルバイトでも観光地で働く一部の人やサービス業の人は休みがないと思うが・・・。
また休みだからと言って、家の中にずーと居るのも辛いだろうし、他所に出れば金も懸かるし良いことはないと思うし、不公平の何物でもない。祝日などの連休は仕方ないが、長期連休を作るために祝日をずらしたり日曜が祝日の場合、月曜日を振替休日にするというやり方には些か理解できない。
また祝日には意味があるから何月何日とその日に決まっているのに、わざわざ祝日をずらしてまで連休にするのは全く意味が分かりません。
使いきりタイプ
妻目線のコメントばかり拾ってるが、逆はどうなんだろう。
お父さんにも言い分はあるはず。パパが邪魔者扱いで可哀相になる。
まぁ、子供よりスマホゲーム優先なのはどうかと思うが。
あと、日記。何処も行かなかったならそう書けばいいだけ。
イベントがなきゃ日記書いちゃいけないとでも?
それってただの親の見栄ではないのか。
何処も行かなかった。みんなで柏餅食べた。ではいけないのか?
何もしない連休だって大いにいいと思うんだけど。
本来休日は名前の通り休むべき日。それもまた一つの過ごし方。
名無しさん
そんなに旦那さんと時間をすごすのが嫌なら我慢などせず、別れて幸せだと思える方の人生を歩んだ方が健全だと思いますよ。
それぞれの立場で物事を考えられない人が奥さんだったり母親だったらその家庭は不幸だからね。旦那だったり父親でも同じですがね。
そんな人に「別れれば」って伝えても別の言い訳をして結局何も出来ない人が多いのが不思議。
ここに書かれてある内容は、普段からの過ごし方の問題かと。
連休関係なく、休日の過ごし方と同じでしょ。
旦那が起きてくるのが遅いって起こせばいいじゃない。
外出してもスマホばかりって、スマホばかりいじらないで、子供と遊んでと伝えたらいいじゃない。
バーベキューで酒呑んで男だけ楽しむなって言えばいい。
普段の話し合いしないから、いつまでたっても変わらないと思う。
mikanomoka
事前にしっかりと計画をたてて突入した10連休ならよいけど、もしなんとなく突入してなんとなく旦那さんが何もしてくれずにただただゴロゴロなさってるだけだったとしたら、旦那さんの定年後が頭をよぎった事でしょうね。男性は個人差はあれど、想像力にかける人が多い。もし逆ならいやではないか?…という発想をすべてにおいてしない。だから家庭を壊すことを想像できずに平気で浮気もする。どれだけ妻を苦しめるかも想像せずに。想像力の欠如が色んなトラブルになってるなーと思う。


babababa
GWは自分のやりたい時にやりたい事を概ね出来たかなって感じ。そして、こう言う話を聞いてると、自分にはやっぱり家族や子供を持つのは無理だと感じる。年齢的にも自分の性格的にも。
@
親しき仲にも礼儀あり、「家族だからいいんだ!」をしていると少しずつ気持ちにズレが生じてくる。
普段は仕事家事育児フル、連休中はずっと食事の支度、遊びに来た親戚のおもてなしを5日間した事があったけど、身体は正直で後日風邪でもないのに発熱して倒れた。この連休が生活スタイルを見直すいいきっかけになればいいんだけどなあ。
単純な言葉だけど、お互い思いやりと労りを忘れちゃいけないと思うなあ。(老後に響きます…)
KONG50
長期休暇が欲しいって結構な人達が言ってなかった?
現実になったら今度は文句かよ良かったじゃないか自分達がいかに
時間の使い方を知らないかが解かって日本人てどうも余暇の時間の使い方を知らないと言うかあまり考えた事が無いんじゃないかと思う。
例えは違うかもしれないが予算・放送時間の無い深夜枠のTV番組で
やたらと面白い番組が有るとする それじゃあと予算を付けてゴールデンに持って来ると途端につまらなくなる。
要は時間をどう使うか短い時間なら要点を絞りやすいが長くなると
要点を絞れず間延びしたりせっかくだからと詰め込み過ぎたり結局要らぬ費用が掛かったり疲れたり仕事の場合も同じだと思う。
エコノミックアニマルと言われた日本も遠い昔 モーレツ社員等と言う
コピーも有った頃とは違う働き方改革はそれぞれの時間の使い方改革でなければ成功しないと思うしその意味も無いと思う。
ちなみに俺は5日位休んでみたいね。
名無しさん
我が家も職場から呼び出しが掛からなかったので結果的に10連休になりましたが、日帰りで出かけたのは2~3日。後は比較的のんびり過ごしました。子供と近くの公園で遊んだり…。
記事を読みますと確かに休み中は家事が分業できないと奥様はしんどいでしょうね。
うちはそういった部分では比較的、家事の分業はできてる方だと思いました。
数年に一回位これぐらいの大型連休もありかなとは思います。
※でも5日位が理想ですかね。。。
t_
自分もよくやってしまうんですが、家事なりを自分だけがやってる気になって相手に対して物を言ってしまう。事実はどうか知りませんが、記事の奥様方にも同じものを感じた。冷静になってみると、ちょこちょこ様子を見に来たり、少ないながらサポートしてくれていたりしてます。そのときしっかりお礼を言う事で、「なんで何もしてくれないの!」なんて言うよりずっと、家事の分担も上手くいくのでは。相手に対して尊敬の気持ちを持たなければ、誰とだって上手くいかないんじゃないか。


名無しさん
何故家族で話をしないのか? 連休中のことが想像できるなら、事前に家族間で話をしないと何も伝わらない。 役割分担を話し合うべきで、離婚危機・殺意などは連休とは関係ない。 日ごろ思っていることが増幅しているだけだけなのだ。 お互いを労われない夫婦関係なら別れたほうが幸せなのかもしれません。 「お互い依存しすぎは止めましょう」ただそれだけの話です。
名無しさん
家庭事情は各家庭なりの事情があると思うが、早朝目覚ましは勘弁してもらいたい。
名無しさん
我が家は特に予定も決めず10連休に突入。
夫は家の大掃除を始めて、子供たちも雑巾がけを始めたり。私も自分の部屋を片付けて、出たごみは合計なんと100キロ超。
すごくすっきりしました。
天気のいい日は少しだけ遠出して自然遊びをしたり、普段はいかない大きい公園にいったり。
子供もまだ幼稚園で小さいので、無理な遠出はせず、できる範囲で楽しみました。
大掃除にゴミだし、食器洗いなど、夫の家事力の高さに脱帽・感謝です。
若い頃なら、え?私家事できてないって言ってんのかしらとかひがみましたが、今はできない私を支えてくれてありがとうと素直に思います。
夫も夫で、ずっとやりたかったことを達成できて満足げでした。
最初はどうなることかと思いましたが、終わってみれば夫の協力のおかげで、いい休みを過ごせました。
J.GA
たかが10連休くらい動じない国になった方がいいと思います。
そもそも、連休で破綻するような関係は連休がなくても上手くいっていないのではないでしょうか。
少なくとも私の周りで10連休を歓迎していなかった人はいません。
なんで前向きに、ポジティブに考えて改善していこうとしないのでしょうか。嫌なことばかりに目を向けてもいいことないだろうに……。
名無しさん
10連休に文句をつけてる人がいるが休みの使い方が下手なだけだと思う。
連休が日本人らしくないってどういうこと?逆に連休が無いと長期間休みづらいのが日本人だと俺は思う。
サービス業だから、連休取れないとぼやく人も、就職するときに連休は繁忙期だってわかってたはずでしょ?わからず就職してたなら退職した方がいいと思う。だって、退職するまでソレは変わらないんだから。
『本来こういうことは政府が決めることではない』と言ってる人もいるが、だったら誰が決めるの?会社に「明日から10連休取ります」って有給休暇届け出すの?そんな事は不可能。
俺は10連休を決めた政府に感謝してる。体も休めたし家族と旅行に行けたし大満足。


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お母さん休日は朝ごはん用意しないから、と娘に言われて、菓子パン野菜ジュースを買ってきてくれた夫。
親戚の田植えの日は朝が早い上に参加する私たちと部活のある上の子達。出る時間まちまち。
下の子連れて出かける時も同じことがありましたし。
バラバラの食事、ちゃんと作りおいてレンジしてたべてね、とやってた時期もありますが、そうすると私早起き起きしないと間に合わないんですよね。なんで休日なのに私4時起き?
即席のものや、菓子パンなどを買い置きして2、3日しのぎました。
お金かかって仕方ありません。体は楽でしたが、罪悪感で心がしんどかった。
故に連休は程々にして欲しいと思う次第であります。
t2c
平成元年に結婚しました。
ここに書いてあるコメントに近い生活をしてきました。
自分の子供達や今の若い世代に伝えたいのは、
「絶対に無理して結婚するべきではない」「一時の恋愛感情では結婚できない」
特に女性は苦労だけです。
とくに出産後は、楽しいこと、心安らぐことは殆どないでしょう。
家賃のため、教育費のため、車のローンのために縛られます。
それらの苦労よりも、一人では嫌だ。結婚したいという意思が強ければ
結婚してください。
くれぐれも子供がいるのに離婚するならば最初から結婚しないでほしい。
名無しさん
夫婦であっても突き詰めれば血のつながりはない他人。だからこそ、お互い様という気持ちがないと成り立たなくなるのは当然。
旦那は奥さんの大変さを理解して自分でできることは自分で行い、手伝えることは手伝い、奥さんを労る気持ちは必要。
奥さんも旦那の職場での辛さや苦労を労り、支える気持ちは必要。
どちらか一方だけがやればいいもんではない。
ちなみに私は旦那だが、昼や夜のご飯を一緒に作ったり、子供の世話、普段の休みでは出来ない大工仕事したり、買い物に付き合ったり。
夜は食後のデザートやカミさんが好きなワインを用意したり、カミさんの肩や背中を指圧したり。それでも楽しい時間を過ごせればいいとしか思わない。
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お母さん休日は朝ごはん用意しないから、と娘に言われて、菓子パン野菜ジュースを買ってきてくれた夫。
親戚の田植えの日は朝が早い上に参加する私たちと部活のある上の子達。出る時間まちまち。
下の子連れて出かける時も同じことがありましたし。
バラバラの食事、ちゃんと作りおいてレンジしてたべてね、とやってた時期もありますが、そうすると私早起き起きしないと間に合わないんですよね。なんで休日なのに私4時起き?
即席のものや、菓子パンなどを買い置きして2、3日しのぎました。
お金かかって仕方ありません。体は楽でしたが、罪悪感で心がしんどかった。
故に連休は程々にして欲しいと思う次第であります。
名無しさん
色々な人がいるので大変だと言う人もいれば、楽しかったという人もいるので、どちらかの意見をフォーカスするというのに無理があると思う。どうも面倒なことはしたくないという人が多いように感じます。
家族が事故で他界し悲しみのドン底にいる人もいるのですから、家族のために何かできたら幸せだと思えないのでしょうかね??
なにか小さい事のようにも聞こえますが、現代人の許容する心が小さくなっているようにも感じます。


名無しさん
どこのおうちも楽しいだけだじゃなくて、大変なことも色々あったのでしょうね‥
場合によっては仕事に行ってた方がまだストレスが少ないなんて方もいたのかも。
個人的には夫の兄弟が帰ってくるのが疲れたなぁと感じました。起きる時間が自由だからご飯食べるのも自由だし実家に帰ってきているのに茶碗やお椀の食器の位置さえ分からない。だから片付けもしない。今は義母と義父や義祖母がいるから良いけど、みんなが亡くなったらこっちに負担が来そうで嫌だ。
実家がなくなったらもう上げ膳据え膳では済ましません。
義理の実家に行ったお嫁さんの何割かは「疲れたなぁ」とせっかくの休みにむしろ疲れに行ったような気持ちかもしれませんね。
名無しさん
よくヨーロッパは1ヶ月の休みがあるといいますが
まだ日本人は長期連休の過ごし方に慣れていないだけだと感じます。
不平不満を言うのではなく奥さんからもコレがしたいと企画すればいいではないでしょうか?
その企画も遊園地に行くとかではなくヨーロッパのようにスローライフを楽しむ企画を考えてはどうでしょうか?
名無しさん
男ですが、女性の愚痴は理解できますね。
「10連休!何もしなくていい!休める!」
と、思って過ごせるのと、
「いつもと変わらず家事に子育て」
と、自分の時間なく過ごすのは、イライラもするでしょう。
外で働く男はせっかくの休みなんだから、という意見を多く見ますが、それなら等しく女性にも10日間、家事や育児をしなくてもいい休日を与えるべきかと。
家事をしなくていい海外旅行に連れて行ってあげるような稼ぎのある男性で、それでも愚痴られるようなら、逆に「なんやねんこいつら」とは思いますけど。
名無しさん
普段の生活リズムが乱れることがストレスになるのはわかるが、頭ごなしに旦那否定してるのはなんなの?
大人だから自主性を持って行動を、と言うけど普段の生活を見れないし、やらない(できない)のだからわからないことがあるだろう。だからといって何もしないを積極的に選択するのもアレだけど、過去に手伝おうかと言われたのにも関わらず、ヒドイ断り方をしたとか、あるんじゃないの?きちんとコミュニケーション取ればいい話なのにそれをせず、全部人のせいにしてることの方が大人としてどうなのって思うわ。
名無しさん
今回の10連休は、有りだと思うけどな。
自分は、ずっと仕事だけど、公務員や、銀行系にしても、値段は高いけど、長距離旅行を家族で行けるチャンスは、なかなか無いと思うし。
一般と言うか、電気、車の製造業の人とかは、割とGWや盆は長く休めるが、先ほどの公務員とかは、カレンダー通りなので10連休は、難しいですからね。有給もとるのは、難しいと思うから。


aiai001
10連休が良いか悪いか、楽しい、楽しくないでなく、個人個人の過ごし方を工夫すればいいだけではないでしょうか?仕事してもいいし、家族で過ごしてもいいし、ひとりで家にこもっても、自分の有意義な時間にすればいいのでは?たまたま10連休ってことで合わせる必要ないでしょ。と個人的には思います。
名無しさん
何より…子供が順番に胃腸炎になり続けて、嘔吐、下痢、消毒、洗濯の繰り返し。休日当番医を探し、体調不良の子を連れて市外まで受診する日々が辛かった…。
夜中脱水を心配して子ども医療相談するのも疲れたし、産後並みの睡眠不足続き。結局、末の1歳児が入院。
10連休のせいではないかもしれないが、連休で子どもたちが浮き足立った気分になり普段とは違う生活に多少のストレスはあったと思います。胃腸炎は何度かやってますが、こんなに長引いたのは初めてで、我が家にとっちゃ異常事態でした。
何もしない夫に苛立てるのは皆んなが健康だからなんだとつくづく思います。
名無しさん
相手が誰であれ、長い時間、べったりと一緒にいるのは辛い。それが嬉しいのは、新婚間もない夫婦くらいか。亭主元気で留守がいい、というのは、昔も今も真理かも。それぞれが別の場所で活動し、それを持ち寄って語り合うから楽しいのであって、長い時間一緒にいると、話すことすら無くなるし、互いの悪い面が、より見えてしまうよね。
名無しさん
二年前に会社をリタイアした私は今や毎日がGW。
退職前の約10年間を地方で単身赴任生活したせいか、食事、洗濯、掃除等の家事は普通にこなせる。
子供達も自立してカミさんと二人暮らしなので、時々食事を作ってあげたり、掃除や買物は良い運動になるので私の担当。お陰でカミさんには重宝されていて〝貴方は私のライフライン〟とかおだてられている。
単身赴任生活がなかったらこうは行かなかったと思う。
家庭生活円満の秘訣は、お互いの自立ではなかろうか?
と偉そうに言ってるが、ここの口コミを読んでいて、私も現役時代のGWは、或いはカミさんに殺意を抱かれたことがあったかも…。
名無しさん
自分が仕事で夫だけ休みならやってもらいたい気持ちも分かるけど、夫だって休みくらいゆっくりしたいと思います。
朝ごはんの件は
起きてくるのが遅いなら朝昼兼用にしてもらうとか、朝ごはんできたよー!と起こすとか。
10連休くらいで離婚危機になるひとは、退職した後に熟年離婚になるんじゃないかな。
子どもとの遊び方が分からない人はいますよねー
普段から子どもと関わる時間が少ない人は特に。
でもわたしの感覚では普通の公園なら2時間くらいで十分ですけどね!
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管理人の率直な感想

日本人は休み方が下手という内容の声が多いですね。
確かにそうかもしれません。

10連休というのは普段の生活を考えれば非現実的なもの。

いろいろあって当然。
普段見えないものが見えてくるのも当然かなと思います。

僕は独り身ですし男ですので、比較的自由にのんびり過ごしましたが、主婦の方の中には大変な連休を過ごされた方が多いのは頷けます。

連休明けに新卒入社組の退職者が多いのもちょっとした問題になってます。

良い意味でも悪い意味でも日本人は生真面目だったり不器用だったりするのかもしれませんね。

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