婚活アラフォー女性「年収高くて年下男性がいい」マウント取りたがり結婚できない傾向

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2020年の「国勢調査」によると、35~39歳の女性の32.4%、 40~44歳の26.9%が未婚だ。いわゆるアラフォー女性だが、彼女たちが結婚相談所で、入会時に指名するのは“若い男”だという。『ドキュメント「婚活」サバイバル』(青春出版社)の著者で、婚活アドバイザーの植草美幸氏に聞いた。

「相手の希望年齢の欄に『25~40歳』と書くケースが多い。『41歳以上はいかがですか』と聞くと『それはないです』と即座に否定されますね。逆に『10歳以上年下もアリですか』と問うと、嬉しそうに『全然アリです』と答えています。彼女たちは、『若く見えるとよく言われます』『美人だと言われます』と自慢気ですが、話しを聞いていると、会社の部下である年下男性がお世辞を言っているのを真に受けているようです」

実際、女性が年上の年の差カップルはいるが、問題はただの年下ではなく、「年収がそこそこ高い年下男性がいい」と言っているからだ。

「彼女たちは仕事はできるので、会社ではちやほやされているのでしょう。自己評価が高いのはいいのですが、『年収の高い若い男性は同世代か年下女性を希望欄に書かれていますよ』と説明しても理解してくれません。年収600万円くらいの女性でも、『私は稼いでいるんだから、それ以上の男じゃないと価値がない』と一刀両断です。お見合い写真を見せると、一言目に『いくらですか?』と年収を聞いてくることが多いですね」

■容姿を指摘されてブチギレ

プライドや自己評価高が高い分、トラブルも起こしている。ある40代前半の女性は、お見合いの席で男性から「写真とちょっと雰囲気違いますね」と言われた。カチンときた女性は「あなたの写真なんて、10年前のじゃないの? 帰るわ。ここのお金は払っておいてよ!」とまくし立てたという。

「ほかにも、男性が交通事情で事前に遅れることを伝えて、了承の上でお見合いしたのに、その後の男性とのやり取りが気に入らなかったからと、『叱りつけてやりました』と報告してくる女性もいます。男性にマウントを取りたがる意識が結婚を遠ざけているのです」

冒頭の未婚率の数字も、納得せざるを得ないのかも……。

参照元:https://www.nikkan-gendai.com/articles/view/life/305917

みなさんの声

名無しさん
当たらない宝くじをずっと買い続けているようです。
当たり男性は今後もあらわれないでしょう。
お金と時間だけの無駄のようですが、夢を見るのはいいと思います。
名無しさん
色んな希望、条件は各自自由だと思いますが、まず、その年齢まで何故独身なのかを考える方が先ですね。あまり自分を課題評価すると社会に向き合えません。
名無しさん
両者足切りハードルが高すぎて結婚できない現実。
将来的に生涯未婚率は3割超えるみたいだけど、そうなると相対的に出生率も下がるから、税金徴収大好きな政府はテコ入れするかもね。独身税とか。


名無しさん
外見は若くできても生殖機能は変わらない。
だいたい周りみても30前後で落ち着くかな。
良い人は20代前半で相手とがっぷり四つ。
何かしらの致命的な短所が少なからずある中で自分に合う人を適齢期過ぎて見つけるのって至難の業だと感心する。
名無しさん
まあ、本人の望みなんだからいいんじゃないですか。
ごくごくまれに結婚までたどり着く女性もいるかもしれないし。
ただ紹介できるお相手はほとんどいないんでしょうけど。
紹介所の人がどう説得しようが無理なんでしょ?
ま、相手が見つからないのを紹介所のせいにして怒って退会していくんだろうな。
名無しさん
結婚相談所としては大変でしょうが、その人の価値観なのだから、そういう希望や条件ならそれでも良いと思いますけどね。ただ、条件に合う男性が見つかる可能性は低くなるかもしれませんね。
名無しさん
勘違いでもないでしょ
条件に沿わなければ結婚しない選択肢もあり得る
見つからず気付いた時には異性の条件から外れていてもそれは自己責任
女性男性問わずそういうものだと思う
名無しさん
男も女もどっちもどっちって思うよね。そもそも相手の年収だとか、年齢とか「条件」を持ち出すことが間違っている。好きな人、人として尊敬できる人と結婚する、それ以上、それ以下でもない。人を見る目を若いときから養っておくことだ。


名無しさん
35過ぎて恋愛結婚はかなり厳しいでしょうから、結婚相談所を使って成婚に繋げてあげて欲しいと思います。が、ここにあるような態度では永遠にお一人様だと思う。
名無しさん
その年代と同程度の収入のある同年代の婚活中の男です。そのスペックだと成婚出来れば儲け物程度で婚活しているのでは?車や家は自己所有、金融資産数千万程度は可能ですから、妥協してまで結婚したいと思っていないからでは?
名無しさん
結婚なんて計画通り行かないものなんだから勢いと結婚した後の思いやりだよ。
金持ってて冷たい人より限度はあるけど多少金無くても優しい人が良いよ。
自分が値踏みしてたら同じ様に値踏みする人としか縁が出来ないよ
名無しさん
そこまで一人で生きてこれたんだから、そこから先も一人でいいだろ
結婚なんてのは若くて未熟なうちにやって、一緒に結婚生活を送ることで夫婦という形に自分を調整していくもんだ
年食って一人で生きることで自我が最適化された上で、その自我を捨てる覚悟もなく結婚しようってのがそもそも間違い
名無しさん
私は20歳代から嘗ては有った高額所得者番付に掲載されていたが金持ちぶっても得は無いので地味なカッコでいたら高身長にも関わらず全然モテなかった。しかし或る有名女優さんがもう少し早く会いたかった、とパーティーの席で言ってくれたので溜飲を下げる事が出来た。私の話は面白いらしい、、


名無しさん
進学、入試、資格は努力すれば達成出来た女性達はとても自己肯定高いです。
しかし結婚となるとそれらはプラスにはならないでしょうね。
名無しさん
会社で高収入得ていた女性は、やっぱり理想が高いかも。
もし結婚を単純に損得勘定で考えていたら、なかなか難しいのでは。
名無しさん
中年男性が若い嫁さんを希望するのは、周囲に対しての謎マウントか自分の親と自分の介護をさせる為だと思う。
名無しさん
40代なると、自分限界が見えてくる年。
生活水準、今後の仕事はどの辺で落ち着くかが、なんとなく想像できる。
結婚相談所に来て、高望みするのもどうかと。
名無しさん
結婚カウンセラーをしていたのでこの手の話しはたくさん経験しました。
逆もしかりです。
60代の男性が40代女性はどうですかと聞くと「おばさんじゃぁねぇ、困っちゃうよ」って。
男女共にその辺りは指摘もするし成婚例もお話するけど聞く耳持たず。
挙げ句の果てに相談所が悪いと言い出す。
むやみやたらとお相手紹介しているわけではないです。
紹介してもらった相手には取りあえず合ってみます。
というスタンスの方は成婚出来ますね。
まぁ例外はちょくちょくありますが。


名無しさん
婚活なんだから自分の希望が有りそれを条件にするは当たり前の事だと思う
そしてその結果を受け入れるのもその人
周りでとやかく言う事ではない
名無しさん
私の周りにいる未婚の女性たちはみんな素敵な人ばかり。
なのに出会いがない、というか出会いを無理に求めていないから出会わない…って感じか。
この記事みたいな女性とは程遠く、いつもキラキラして楽しそうに過ごしています。
名無しさん
女性は年下は好きではないと認識していましたが、今は結構違うのでしょうか?うちの妻は、年下は年収1億でもダメと言っていますが…
名無しさん
男の好みは幼少から老人まで一貫して「かわいい人」だと思う。
女の好みは、足が速い→面白い→カッコいい→経済力がある とか年齢で変わるのに…
名無しさん
身近に若い頃は普通に恋愛してモテていたという独身女性が何人かいる 皆んな目線が若い時のままで、近づく男性がいてもなんで私があんなのとって感じなんです 時の流れに自分だけは流されていないって感じ


名無しさん
年上苦手だけど、初めてやったアプリで39歳の女性からいいね来た人と会った。
日曜で混んでたから、空いてたファミレスはいって1500円くらいおごったんだけど、怒られた。
「初デートはファミレスなんかいかないから普通」
おごったのに怒られたのは初めてでしたw
名無しさん
落ち度が少なければ相談所やシステムつかわず結婚できてますよ。
出会いが少ないのは言い訳で評価のいい女性なら男がほっとかないでしょう。
名無しさん
アラ還独身男性でも20代が希望とかいう人居ますからね。。。そういうものなんでしょうね。だから上手く行かないとも言えますが。
名無しさん
社会に出て驚いたのは、男女問わず年下や部下からの適当でその場凌ぎのお世辞を真に受けてる人が一定数いること。
名無しさん
わざわざ相談所に来るのだから、黙って3回くらいはコーディネーターの勧める人と会話してみれば考えも変わるのでは?


名無しさん
婚活相手を人間と見るか、商品として見るかの違い。
老後に自己責任を持てるのであれば、無理に家庭を持ち必要はないでしょう。
名無しさん
婚活パーティーに一度行った事ありますが、似たような感じの方が多かったと思いました。
二度と行こうとは思いません。
名無しさん
結婚に関しては普通~良い条件の人は男女問わず30歳までに結婚します。結婚したいのであれば早い方が良いし、できれば学生時代のうちに確保しておいた方が良い。これ常識。
名無しさん
お見合い相談所とか、自己評価と現実が乖離したアラフォーの未婚者の再教育が大変そうだな。結局、本人は変わらず、婚活辞めるケースが多そう。
名無しさん
男も女も 異性を引き付ける魅力は 18~30歳くらいがピークだから仕方ないと思います。良い相手を欲しいという希望を持つのは自由ですよね!


名無しさん
自分が稼いでいるんなら相手は稼いでなくてもいいと思う。
若い子が好みならヒモを囲うつもりで探したらいいんじゃないの?
600は稼いでる内に入らないけどね。
名無しさん
2.30代ならお互いに妥協してって出来るだろうけど40過ぎになって人に生活を合わせるってキツイよね。一人のが楽だなってなりそう。
名無しさん
譲れないものが多い人ほど結婚向きじゃないかも。結婚したとしても、ケンカばっかしてるとか離婚になるから止めたほうがいい。
名無しさん
「ポンタの痛女さん、みいつけた」
というyoutubeがあるが、
小学校の道徳の授業で取り上げてほしい。
名無しさん
>年収600万円くらいの女性でも、『私は稼いでいるんだから、それ以上の男じゃないと価値がない』と一刀両断です。
男性側が女性に経済力を求めていない人が多い事をそもそも理解出来ていないのか。
稼いでる男性ならなおさらだろう。
それはマッチング出来ないな。


名無しさん
???その年で婚活する意味って何なんだろう???
しかもキャリア女性(そこそこ稼ぎもあると見える)
子供も・・・もしかしたらいらない??としたら
結婚する意味なくない????老後が寂しいから???としたら、年令とか収入とかあんまり関係ないような気がするけど。。
名無しさん
年齢にこだわるならそれもいいじゃない。
結婚観は人それぞれ。
そして、結婚しないのも人それぞれ。
名無しさん
男性は年齢が上がるにつれお金。女性は優しさが婚活には必要です。
名無しさん
相手のために金使わないならいくら年収高くても相手にとっては意味ないよね一。
男女問わず。
名無しさん
完全にプライド捨てないと、もう先に進まないでしょう。


名無しさん
後悔し反省しても、やり直しが出来ないのが辛い。
名無しさん
結婚は相手のレベルを知ることよりも自分のレベルを知ることが大切です。
名無しさん
正直謙虚で性格も良ければ見た目とか関係無しに彼氏彼女おる人多いよ。
名無しさん
この手の記事も面白いが、コメントがまた面白い。
名無しさん
自分だけが選ぶ側だと勘違いしてんだろうな


名無しさん
頑張れ〜としか、言いようが無い。
名無しさん
マウント女 一人で老後 良いと思います。
名無しさん
未婚率って高いんですね
名無しさん
男女逆にしても同じかな
名無しさん
釣り合いは大事。


名無しさん
キャリア女性の勘違いは仕事のスキルが高いのと、女子力が高いのとは全く違うことを解ってないではないでしょうか?。
男性には儚げな女性や華奢でおっとりした女性を護りたい欲求がある場合もあります。
ドジっ子や天然キャラを許せないのかもしれませんが、相手に完璧を求め更に若い男性をとなるとそれは自意識過剰ですね。
ただでさえ四六時中厳しく真面目な委員長タイプじゃお互いに疲れちゃいますよ。
逆に経済力がある凛とした強い女性に守ってもらいたい受け身の男性もいることがあるのでターゲットを選ばなければなりません。
弱々君のヒモ理論を理解できるならワンチャンあるかもしれないので頑張ってください。
名無しさん
これは女性に限ったことではなく、男性でも同様。
さほどのスペックでもない人が相手に対して容姿端麗、品行方正、できれば若くて高収入を求め、あわよくば歳を重ねてからは介護ケアラーとしてまでを視野に入れている。何を自信の根拠にしているのか見当もつかないが、なぜ自身の持たないものを当然のように相手に求め満たされようとしているのか。
いままで縁遠かった一因を省みたことがない人たちだと、側からは見えてしまう。
名無しさん
そもそもですが、今時の中高年の女性は、本気で年下が良いと思っているようですが、その時点で既に、婚期を永遠に逃している事に気付いていないのが、なんとも哀れです。
自分が若い男子とつり合うと勝手に勘違いをし、常に上から目線です。オバサンである事を認めて妥協しないと、自分の価値は年々落ちて行きます。若い男子は若い女子が好きです。多少綺麗で身なりの整った女性は山ほどいます。自分の価値をよく考えて相手を選ぶべきだと思います。
名無しさん
仕事を頑張って来ましたが多趣味で趣味で知り合った人と結婚しました。
同僚に請われて夫の同僚と一席設けても、次に繋げる事が出来ない。私からしたら、一種のコミュ障です。
大人としての思いやりある振る舞いに欠ける。仕事は出来て、部下ともそれなりな女性が、です。話しを聞くと、まさに記事にあるように謎の上から目線。
お互い様が皆無。たった1回で相手を分かった気になる。でも自分の事は全く分かっていない。
結婚したい人に言いたい。年を重ね視野が狭くなっていますよ。頭も固いです。見かけの若さを繕えても、中身は間違いなく老化してます。そこをまず認めましょうね。
名無しさん
夢見るくらい自由では。
経済的に自立している女性は、妥協してつまらない男と結婚して、苦労とストレス背負い込むなんてまっぴらごめんだと思ってる。
歳を重ねた女性は人生経験を経て理想も高くなる。でもそれも別に悪いことだとも思わない。
若くして性格の悪い男性と結婚して苦労しても、あなたの男を見る目がないのがいけない、とか言われて誰も助けてくれはしない。若いうちに結婚して家庭に入ってしまうと、女性に経済力のない場合も多い。
女性が自分より若い男性、というのは何も見た目の問題だけではなく、今の40代後半以上の男性に、男尊女卑的な考えの男性がとても多いからというのもあると思う。
結婚相談所にくる女性を浅はかだと笑う前に、なぜそういう判断をしているのか、と考えると、結婚の闇も見えてくると思う。


名無しさん
自分を客観視出来ず、他人の気持ちを考えず(考えられず)、異常に自己肯定感が高い、プライド高い、容赦なく切り捨てる事が出来るという性格ゆえに、他人を押しのけバリバリ働いての高収入かもしれない
結婚は人間関係なので、仕事の能力とは別物。やはり40過ぎて仕事は出来てもも結婚出来ない女性は、妥協する、話し合う、相手の欠点も受け入れるという基本的な人間関係を維持する能力が欠如しているのだろうと思う。仕事は出来ても付き合いにくいとか、怖いとか、周りから思われれるんじゃないの?
仕事も出来て性格も良ければ、男性をバッサリ切ったりしないよ
名無しさん
小さな結婚相談所を経営しています。
40代の女性がスペックの高い年下男性を熱望するケースは以前から一定数ありましたが、最近は非常に多く感じます。
彼女達はSNS等で華やかな生活を送る美男美女を普通のレベルと錯覚しているケースもあります。
また、条件の良い男性をシステムから簡単に見れてしまうので自分に釣り合う男性には目もくれません。
婚活してる男性女性の大半に言えることですが、身の丈に合った方、会えた方との縁を大切にしていい所を見つけて下さい。
いいじゃないですか、条件の悪い異性でも!
残酷なようですが、釣り合わない異性に執着している方はほぼ成婚しません。
名無しさん
今のネット以外の婚活はコロナでさらに難しくなっているからね。マスクした人同士で急に恋愛感情が芽生えるとか稀だろうしさ。
ネットが主流になる中で、成約に向かうのは自分の適性な市場価格の認識と妥協なんだろうけど、もうこの時代なら結婚も出産も諦めてもいいんじゃない?
1/4が結婚していないんでしょ?白い目で見られる時代じゃないしさ。
今後の日本を考えると、子育て中も、手から離れても子どもが生きていくのに苦労をするのは目に見えているしさ。
名無しさん
歳のイった女性をパートナーにする時、男としては子供を要素として外します。
そうなると「絞り込み要素が減ったから、選ばれる率が上がる」と勘違いする女性が多い。
子供の要素が無いということは、「より女性の要素や、人間性を厳選される」ということ。
有利な点が減り、磨かなければいけない要素への評価率が上がるのです。
エゴむき出しでは、うまくはいきませんよ。
名無しさん
アラフォー女の勘違いと日本民族消滅の話は別。勘違い女はどうせ結婚できないのだから、カウント不要だし、ご勝手に寂しく人生って終えれば良い。35歳以下の女性に、出産したら経済的支援を惜しまず、出産費用、保育園、幼稚園の無償化、塾代、私立高校の所得制限撤廃、大学の学費無償化すれば出生率は上がる。政府が老人ばかり優遇して、未来に投資しないのが明確な人口減の原因です。


名無しさん
どういう相手を求めるかも、そもそも結婚するもしないも本人の自由である。
結婚に限らず全てに言えるのは、高望みをすれば何も手に入らない、ということ。
妥協して手に入る範囲のものを得るか、妥協するぐらいならいっそ切り捨てるのか。
叶わぬ夢を追い続ける事ほど、惨めで辛く残酷な事はない。
名無しさん
エスカレーター女子高出身ですが、私の出身校は堅実で真面目な子が多く同級生はほぼ結婚してます。他の学校の友人も多いけど、偏差値が高めか派手な学校生活送ってた子達程、独身率が高い気がします。散々遊んで40代になってから、一年位内に結婚したいから誰かいい人紹介してとかしつこく言われても‥条件も学歴、外見、家柄価値観と揃ってないとまず下に見る。友人としてはいい子だと思うけど男性に対しては謙虚さ堅実さを身につけないと難しいわ‥。親がそれなりの会社勤務だったりして生活環境がいいのも、それが普通の基準になるからネックになる。自分の年収が高いキャリア女子同様に若い時にいい相手と結婚しないと難しいと思う。
名無しさん
年収がよくて若い男性は難しいですよね…。中々マッチングしないかも。女性にかなりの魅力が必要になるでしょうし…。男性もお母さんみたいな人がタイプ、みたいな人じゃないと…。男性の本質はマウント取りらしいので、男らしい人だとやはり年下か、ちょっと可愛らしいような人がいいのかも。
でも、とにかくルックス、若さ重視なら自分が養うくらいの気概があればみつかるかも。
名無しさん
男も女も生き方が多様化して、パートナー選びも多様化してます。でもいつの時代も本当に欲しいものはお金で買えないものばかり、健康、友達、パートナー、幸せ、優しさ。努力して自分のために生きて来ても、女は40過ぎると明らか容姿は衰えますからね、年下が良いと思うようになったら同時に、ひとりで生きていく覚悟も持つ方が自由に生きられると思う。
名無しさん
歳を取れば取る程、自分のペースが確立して結婚をする事でペースが少なからず乱れる…。
若ければ相手に合わせられるのだろうけど、歳と共に頭は固くなる…。
今の時代、結婚が全てでは無いと思います。
40代で未婚って聞くと、周囲からの偏見は少なからずまだ有るかもしれませんが
時代と共に無くなりそうな気がしてます。
周りがどうこうでなく、自分が幸せならそれが一番だと思います。


名無しさん
私も婚活して気づいた部分として、アラフォー女性は出産を諦めてない人が多い印象。
なので40歳以上の男性はお断り。という感じになってしまうのではないかと。。。
女性も40歳以上になると単純に独り身が寂しく人生のパートナーが欲しい、という理由で普通に小綺麗で朗らかな方が何気に多いです。
よく話に上がる、プライドが高くマウントを取りがちな地雷女性とは会った事はないかな。
名無しさん
まぁ恋愛が長い後の結婚じゃなくて婚活お見合いなら男女共に若い人が相手の方が第一印象は良いと思うのは当たり前だと思うのだが。
もちろん年齢が行った人の魅力はある。だが、人間的魅力は付き合ってみないとわからんからね。それに対して「若い」というのはプロフィールだけでわかるわかりやすい魅力だから。
名無しさん
人には得手不得手の分野があるからね。
こういう人達は男女限らず、恋愛や婚活が不得手なんだろうね。
逆にグイグイ容赦なく突き進むから仕事では出世したり、学歴なんかは結果がついてくる。
物事は表裏一体だからいいんじゃない。
恋愛、結婚しないから困るわけじゃない。
むしろきちんと自分で収入あって食べていけているのがいいところだと思うよ。
名無しさん
アラフォー女性あるある。
・年齢より若く見られますと判を押したように書いてあるが、相手は自分の年齢を知っているため、功を奏しない。
・食事がおいしい店や料理にはやたらと詳しいが、自分は料理を一切しないため、料理の話をしても反応がない。
・過去の見合い相手を見下しており、見合いに際よくネタにするが、実は相手にとっては不評であることを認識していない。
・恋愛に必要なのはときめきであり、それが結婚してからもずっと続くと信じている。
名無しさん
これは男女関係ないと思いますが。
同じ考え方の人は男性にも多いと思われ、それで婚期を逃してる。
結婚したら幸せとも限らないし、このような方だとお相手の幸せにも影響あるだろうから無理に結婚をしなくても良いのではないかな。
自己愛の強い人は自分だけ愛してたらいいのよ。


名無しさん
バリキャリの女性でお嫁さんが欲しい(自分が稼ぐから家事全般やって欲しい)と言う人がいたがわかる気がする。そこまで割り切れるなら、若い男性も選べるんじゃないかな。
でも今のご時世男性がそれ言うと叩かれるんだよね。資産家でもなきゃ高給取りは激務な事が多いんだけど分かってるのかな‥。
名無しさん
男も女も40歳すぎると年上どころか同世代も対象外もなる
付き合う(結婚)するなら年下しかあり得ないと
しかしこの考え方は自分が40歳以上だとブーメランみたいに返ってくるのだが「私は年齢より若い(だがら他のオバサン・オジさんとは違う)」と考えている
こういうのも何だが別に自分の理想でなければ無理して付き合うことはない
別に独身でも生きていけるし
でも多くのアラフォーの人たち(特に女性)はいつか結婚すると本当に考えている
年収600万の人は問題ないけど、非正規の人はどうするのだろうと思うがリアルでは口には出せません
名無しさん
結婚するかしないかは各自の人生なんでどっちでも良いけれど、
結婚をしたいと思うのであれば自分の事をもう少し理解した方が良いし、
相手の人がどう思うのかも考えられた方が良いと感じました。
だから、結婚したくてもその年齢まで結婚できなかったのだと思いますね。
名無しさん
男女ともに自己分析をする事が大切です。自分は相手からみればどの程度なのか? 相手から見ると‥・ そんな感じにスペック表示を
ある程度の条件で妥協する。あくまでもハイスペックを要求し続けるか、運次第だと。
時が経過すると共に野菜や魚のように人間にも鮮度が低下します。
それでも性格がいい、配慮ができる人、やさしい人なら年に関係なく結婚する事も多々あるでしょう。
父親や夫としては優秀。社会では極悪人。そんな人もいる(笑)
名無しさん
私の周りも40代・50代の独身女性(結婚経験なし)が多いけれど、共通しているのは完全に受け身で「いい相手は向こうからやってくる」と思っている人たちばかり。
「若くないんだから白馬の王子様はもう来ないし、むしろこちらから投げ縄を使って捕まえるぐらいしないと」と言っても、婚活もしないしそのくせ「いい人がいない」「出会いがない」と愚痴ばかり。既婚者メンバーが親の介護や義実家トラブルの話をすると「結婚を夢見ている人がいるんだから、そういうこと言わないで」と嫌な顔をされる。
「この人たちは一生結婚できないな」と思ってる。


名無しさん
婚活市場では女性が男性を年収で足切りするのと同じイメージで、男性は女性を年齢で足切りしていると思う。
女性の40代は男性の200万台くらいかな。良い人も多いのだろうけど、中身を見てもらうところまでなかなか辿り着けない人も多いと思う。
名無しさん
男も女も…なんだかな。
自分軸でしか考えていない相手選びですね。
いいパートナーと出会えればラッキーですが、相手は召使いではないしペットでもぬいぐるみでもなく人間ですよね。
両方幸せな人生送れるかは年齢関係なくお互い認め合える関係になれればの話。
名無しさん
個人的には、めちゃくちゃ結婚願望あるけど中々の歳まで独身の人て、それなりの理由があるように思う。
自分を棚にあげて鍵かけて(笑)相手にはお金や容姿求めるとか。
結婚には拘らず自立してる人の方が、男女関係なく性格も良くて、故にモテる人が多いかなと周りを見てて思う。
名無しさん
相手に若さプラスαを求めるなら、婚活サービスなんて利用するんじゃなくて、自力で探せと言いたい。自力で探せない見つからない時点で自分はその程度なんだと自覚すべし。仕事で評価されてるからといって、そのやり方や成果が結婚相手や結婚後の生活に当てはまるかと言えばそうはならないだろう。
名無しさん
相手があっての話しなのにねー
一方通行の会話や行動なら、難しいでしょうね。
キャリアがあって、勘違いするのは男女問いませんから。
部下への指示も絶対だし、楯突く奴も居ない状況と混同するなら、部下の若い方と婚姻すれば、
丸く治まるんじゃないの?


名無しさん
結婚なんて一生に一度のお買い物なんだから、好きなだけ選ばせてあげてもいいんじゃない(相手から選ばれる、られない、は別にして)。
どうせ、そういう人は条件や価値観の変化に対応出来ずに離婚していくんだから、一回の結婚くらい大いに選んでいいんだよ。
結婚と一生のパートナーを探すのは、また違うこと。その二つが一致してる人は稀
名無しさん
結婚して子供を望む男性も少なくないと思います。
そういった男性にとっては、ある程度以上の年齢の女性と結婚するのはなかなか難しいのでは?外見にそれほどこだわらない男性でも、このことにこだわる場合もあるでしょう。
そうした部分を抜きに考えると、自分(男性)だったら性格が一番気になります。
離婚の原因で「性格の不一致」というのがよくありますが、結婚するなら相手の容姿や年収より性格が自分に合うかどうかを一番考えます。
年齢が上の女性でも全く気にしない男性も多いでしょうが、常に上司のように上から目線で話をされたら自分だったらたまりません。家庭は憩いの場にしたいのに職場の延長線上にあるようでは帰宅したくなくなりますし。
男性の心理をよく理解しておけば、アラフォーキャリア女性のほうが婚活に有利な場合も多いと思います。
名無しさん
身近にも「仕事ができて美人」な友人が何人かいるが、なぜ彼女たちが彼氏ができなかったり結婚できないかが最近わかってきた。仕事はできるのかもしれないが人間的にとても幼い。気が強い。誰かとトラブルになった時、一歩も引けない。社内では後輩ばかりだから誰からも注意はされないのだろう。年々「地球は自分を中心に回っている」感が強くなってきている。結婚後は親族やご近所との付き合いも多くなってくる。自分よりも家族を一番にしないといけない場面も出てくる。自分の欲求や我を通したいなら今のまま独身でいる方が自分も周りも幸せだと思う。
名無しさん
周りを見渡しても、結婚に縁遠い女性は自己肯定感が高く、年を重ねた今の世間からの評価が解っていない方が多い。
上から目線も日常的。年下男性であれ、年上男性であれ、相手を立てると言う言葉を知らないのかなぁとも思ってしまう。
もてる方は、男性ばかりでなく周りに配慮が感じられ他者を上手に立てる。
ご自分に対しては謙虚。仕事は出来るのに、周りに対しての気遣いも感じる女性は同性から観てもかなり魅力的。
若くて高収入でイケメンの男性の周りには、若くて可愛いらしく性格もいい女性も集まっている。その女性達に決して引けを取らないと思ってらっしゃる。だからとても難しいと思う。
ご自分の立ち位置を理解し、見栄は捨て、背が低かろうが、高収入でなかろうが、年を重ねていようが関係ないと思うならば、一緒にいて心地の良いお相手がみつかるかもしれないとも思う。
名無しさん
私もアラフォーですが、周りの友達で結婚してない女性たちは綺麗な人や彼氏に困らずにきた人も多いです。
そういうタイプの人はなんだかんだ選んでます。
見た目、年収、性格…と。
妥協して付き合っても相手を見下したりするので長続きせず、逆にお金持ちと付き合っても婚約破棄されたりと、大変そうです。
アラフォー女性はいくら綺麗で仕事ができても、若い子には勝てない気がします。
若い子には真似できない部分で努力しないと婚活市場では勝ち取れない気がします。


名無しさん
自分は還暦だけど、自分達が若い頃彼氏彼女がいないとお節介な奴が紹介したり、高校生位になると半数位は彼氏彼女がいた感じがする。高校によってはもっと多いくらい。
今若い子達は、結婚どころか彼氏彼女がいなくても何の焦りも無いようだし、逆に面倒だという子も多い。
結婚すれば確かに金も掛かるけど、それ以前の男女交際が昔に比べれば極端に少ない。付き合っていて金が無くて結婚を断念すると言うより、付き合っている子が自分の周りでは物凄く少ない。
結婚しないのも、元々彼氏彼女がいないんだから当然と言えば当然のように思える。
名無しさん
婚活経験者です。
相談所の方がぼやいていましたが、年増になるほど理想が高く年収1000万以上の相手じゃ無いとダメとか言われ困ると聞いた事があります。
あと、自己評価が非常に高い女性が多く我も強いので、年齢が上がるほど自己評価が高くなる傾向がありました。また、実際に年上の方ともお見合いしましたが、男に声を掛けられにくい方ほど態度悪かったり攻撃的な印象が強かったです。また、相手に歩み寄ろうとする傾向も弱いです。
以前は40歳以上の女性は相談所も成婚できる可能性低いから追い返していたようですが、商売なのでとりあえず入会させる傾向にあるようですね。
名無しさん
別に全然構わないと思いますよ。
本人の希望で妥協したくないのですから。
妥協してまで結婚したくない人に対して無闇に妥協を薦める方が無責任。
これは男女関係無く、そうだと思います。
相手が居ない見つからないという現実を受け容れれば済む話です。
そもそも他力本願なのに第三者へ責任転嫁したところで報われはしませんよ。
結局、答えは本人しか持ち得ないと思います。
名無しさん
結婚は、するよりもさらに家庭生活を維持し続けることがとてもたいへん。40代だとそろそろ自分の健康、老後、親の介護などお互いだけの条件や人柄以上のことが次々と問題になる。今の生活で仕事でも趣味でも何か満たされているものがあるのなら、寂しさなどの感情で安易に相手のみを条件づけて結婚しなくてもいいんじゃないかな。結婚したとたんに性格の合わない舅姑の介護でキャリアを諦めざるを得なくなるかも。そして離婚する争いも地獄。あと、少子化と結婚はわけて考えた方がいいと思う。子供は授かりもの。少子化を女性だけの初婚年齢に絡めて欲しくない。
名無しさん
仕事が出来るのですからコミュニケーション能力も高い、相手の気持ちを察する事にも長けている、収入も高いし、能力も有る、
年上ならば気持ち的な、経験上の余裕も有る、年下ならば掌で遊ばせながら、大事な処では手綱を引き締めれば金の草鞋を履いてでも引く手余多な極上のお嫁さんに成ろうと思いますが。




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