2020年の「国勢調査」によると、35~39歳の女性の32.4%、 40~44歳の26.9%が未婚だ。いわゆるアラフォー女性だが、彼女たちが結婚相談所で、入会時に指名するのは“若い男”だという。『ドキュメント「婚活」サバイバル』(青春出版社)の著者で、婚活アドバイザーの植草美幸氏に聞いた。
「相手の希望年齢の欄に『25~40歳』と書くケースが多い。『41歳以上はいかがですか』と聞くと『それはないです』と即座に否定されますね。逆に『10歳以上年下もアリですか』と問うと、嬉しそうに『全然アリです』と答えています。彼女たちは、『若く見えるとよく言われます』『美人だと言われます』と自慢気ですが、話しを聞いていると、会社の部下である年下男性がお世辞を言っているのを真に受けているようです」
実際、女性が年上の年の差カップルはいるが、問題はただの年下ではなく、「年収がそこそこ高い年下男性がいい」と言っているからだ。
「彼女たちは仕事はできるので、会社ではちやほやされているのでしょう。自己評価が高いのはいいのですが、『年収の高い若い男性は同世代か年下女性を希望欄に書かれていますよ』と説明しても理解してくれません。年収600万円くらいの女性でも、『私は稼いでいるんだから、それ以上の男じゃないと価値がない』と一刀両断です。お見合い写真を見せると、一言目に『いくらですか?』と年収を聞いてくることが多いですね」
■容姿を指摘されてブチギレ
プライドや自己評価高が高い分、トラブルも起こしている。ある40代前半の女性は、お見合いの席で男性から「写真とちょっと雰囲気違いますね」と言われた。カチンときた女性は「あなたの写真なんて、10年前のじゃないの? 帰るわ。ここのお金は払っておいてよ!」とまくし立てたという。
「ほかにも、男性が交通事情で事前に遅れることを伝えて、了承の上でお見合いしたのに、その後の男性とのやり取りが気に入らなかったからと、『叱りつけてやりました』と報告してくる女性もいます。男性にマウントを取りたがる意識が結婚を遠ざけているのです」
冒頭の未婚率の数字も、納得せざるを得ないのかも……。
参照元:https://www.nikkan-gendai.com/articles/view/life/305917
みなさんの声
当たり男性は今後もあらわれないでしょう。
お金と時間だけの無駄のようですが、夢を見るのはいいと思います。
将来的に生涯未婚率は3割超えるみたいだけど、そうなると相対的に出生率も下がるから、税金徴収大好きな政府はテコ入れするかもね。独身税とか。
だいたい周りみても30前後で落ち着くかな。
良い人は20代前半で相手とがっぷり四つ。
何かしらの致命的な短所が少なからずある中で自分に合う人を適齢期過ぎて見つけるのって至難の業だと感心する。
ごくごくまれに結婚までたどり着く女性もいるかもしれないし。
ただ紹介できるお相手はほとんどいないんでしょうけど。
紹介所の人がどう説得しようが無理なんでしょ?
ま、相手が見つからないのを紹介所のせいにして怒って退会していくんだろうな。
条件に沿わなければ結婚しない選択肢もあり得る
見つからず気付いた時には異性の条件から外れていてもそれは自己責任
女性男性問わずそういうものだと思う
金持ってて冷たい人より限度はあるけど多少金無くても優しい人が良いよ。
自分が値踏みしてたら同じ様に値踏みする人としか縁が出来ないよ
結婚なんてのは若くて未熟なうちにやって、一緒に結婚生活を送ることで夫婦という形に自分を調整していくもんだ
年食って一人で生きることで自我が最適化された上で、その自我を捨てる覚悟もなく結婚しようってのがそもそも間違い
しかし結婚となるとそれらはプラスにはならないでしょうね。
もし結婚を単純に損得勘定で考えていたら、なかなか難しいのでは。
生活水準、今後の仕事はどの辺で落ち着くかが、なんとなく想像できる。
結婚相談所に来て、高望みするのもどうかと。
逆もしかりです。
60代の男性が40代女性はどうですかと聞くと「おばさんじゃぁねぇ、困っちゃうよ」って。
男女共にその辺りは指摘もするし成婚例もお話するけど聞く耳持たず。
挙げ句の果てに相談所が悪いと言い出す。
むやみやたらとお相手紹介しているわけではないです。
紹介してもらった相手には取りあえず合ってみます。
というスタンスの方は成婚出来ますね。
まぁ例外はちょくちょくありますが。
そしてその結果を受け入れるのもその人
周りでとやかく言う事ではない
なのに出会いがない、というか出会いを無理に求めていないから出会わない…って感じか。
この記事みたいな女性とは程遠く、いつもキラキラして楽しそうに過ごしています。
女の好みは、足が速い→面白い→カッコいい→経済力がある とか年齢で変わるのに…
日曜で混んでたから、空いてたファミレスはいって1500円くらいおごったんだけど、怒られた。
「初デートはファミレスなんかいかないから普通」
おごったのに怒られたのは初めてでしたw
出会いが少ないのは言い訳で評価のいい女性なら男がほっとかないでしょう。
老後に自己責任を持てるのであれば、無理に家庭を持ち必要はないでしょう。
二度と行こうとは思いません。
若い子が好みならヒモを囲うつもりで探したらいいんじゃないの?
600は稼いでる内に入らないけどね。
というyoutubeがあるが、
小学校の道徳の授業で取り上げてほしい。
男性側が女性に経済力を求めていない人が多い事をそもそも理解出来ていないのか。
稼いでる男性ならなおさらだろう。
それはマッチング出来ないな。
しかもキャリア女性(そこそこ稼ぎもあると見える)
子供も・・・もしかしたらいらない??としたら
結婚する意味なくない????老後が寂しいから???としたら、年令とか収入とかあんまり関係ないような気がするけど。。
結婚観は人それぞれ。
そして、結婚しないのも人それぞれ。
男女問わず。
男性には儚げな女性や華奢でおっとりした女性を護りたい欲求がある場合もあります。
ドジっ子や天然キャラを許せないのかもしれませんが、相手に完璧を求め更に若い男性をとなるとそれは自意識過剰ですね。
ただでさえ四六時中厳しく真面目な委員長タイプじゃお互いに疲れちゃいますよ。
逆に経済力がある凛とした強い女性に守ってもらいたい受け身の男性もいることがあるのでターゲットを選ばなければなりません。
弱々君のヒモ理論を理解できるならワンチャンあるかもしれないので頑張ってください。
さほどのスペックでもない人が相手に対して容姿端麗、品行方正、できれば若くて高収入を求め、あわよくば歳を重ねてからは介護ケアラーとしてまでを視野に入れている。何を自信の根拠にしているのか見当もつかないが、なぜ自身の持たないものを当然のように相手に求め満たされようとしているのか。
いままで縁遠かった一因を省みたことがない人たちだと、側からは見えてしまう。
自分が若い男子とつり合うと勝手に勘違いをし、常に上から目線です。オバサンである事を認めて妥協しないと、自分の価値は年々落ちて行きます。若い男子は若い女子が好きです。多少綺麗で身なりの整った女性は山ほどいます。自分の価値をよく考えて相手を選ぶべきだと思います。
同僚に請われて夫の同僚と一席設けても、次に繋げる事が出来ない。私からしたら、一種のコミュ障です。
大人としての思いやりある振る舞いに欠ける。仕事は出来て、部下ともそれなりな女性が、です。話しを聞くと、まさに記事にあるように謎の上から目線。
お互い様が皆無。たった1回で相手を分かった気になる。でも自分の事は全く分かっていない。
結婚したい人に言いたい。年を重ね視野が狭くなっていますよ。頭も固いです。見かけの若さを繕えても、中身は間違いなく老化してます。そこをまず認めましょうね。
経済的に自立している女性は、妥協してつまらない男と結婚して、苦労とストレス背負い込むなんてまっぴらごめんだと思ってる。
歳を重ねた女性は人生経験を経て理想も高くなる。でもそれも別に悪いことだとも思わない。
若くして性格の悪い男性と結婚して苦労しても、あなたの男を見る目がないのがいけない、とか言われて誰も助けてくれはしない。若いうちに結婚して家庭に入ってしまうと、女性に経済力のない場合も多い。
女性が自分より若い男性、というのは何も見た目の問題だけではなく、今の40代後半以上の男性に、男尊女卑的な考えの男性がとても多いからというのもあると思う。
結婚相談所にくる女性を浅はかだと笑う前に、なぜそういう判断をしているのか、と考えると、結婚の闇も見えてくると思う。
結婚は人間関係なので、仕事の能力とは別物。やはり40過ぎて仕事は出来てもも結婚出来ない女性は、妥協する、話し合う、相手の欠点も受け入れるという基本的な人間関係を維持する能力が欠如しているのだろうと思う。仕事は出来ても付き合いにくいとか、怖いとか、周りから思われれるんじゃないの?
仕事も出来て性格も良ければ、男性をバッサリ切ったりしないよ
40代の女性がスペックの高い年下男性を熱望するケースは以前から一定数ありましたが、最近は非常に多く感じます。
彼女達はSNS等で華やかな生活を送る美男美女を普通のレベルと錯覚しているケースもあります。
また、条件の良い男性をシステムから簡単に見れてしまうので自分に釣り合う男性には目もくれません。
婚活してる男性女性の大半に言えることですが、身の丈に合った方、会えた方との縁を大切にしていい所を見つけて下さい。
いいじゃないですか、条件の悪い異性でも!
残酷なようですが、釣り合わない異性に執着している方はほぼ成婚しません。
ネットが主流になる中で、成約に向かうのは自分の適性な市場価格の認識と妥協なんだろうけど、もうこの時代なら結婚も出産も諦めてもいいんじゃない?
1/4が結婚していないんでしょ?白い目で見られる時代じゃないしさ。
今後の日本を考えると、子育て中も、手から離れても子どもが生きていくのに苦労をするのは目に見えているしさ。
そうなると「絞り込み要素が減ったから、選ばれる率が上がる」と勘違いする女性が多い。
子供の要素が無いということは、「より女性の要素や、人間性を厳選される」ということ。
有利な点が減り、磨かなければいけない要素への評価率が上がるのです。
エゴむき出しでは、うまくはいきませんよ。
結婚に限らず全てに言えるのは、高望みをすれば何も手に入らない、ということ。
妥協して手に入る範囲のものを得るか、妥協するぐらいならいっそ切り捨てるのか。
叶わぬ夢を追い続ける事ほど、惨めで辛く残酷な事はない。
でも、とにかくルックス、若さ重視なら自分が養うくらいの気概があればみつかるかも。
若ければ相手に合わせられるのだろうけど、歳と共に頭は固くなる…。
今の時代、結婚が全てでは無いと思います。
40代で未婚って聞くと、周囲からの偏見は少なからずまだ有るかもしれませんが
時代と共に無くなりそうな気がしてます。
周りがどうこうでなく、自分が幸せならそれが一番だと思います。
なので40歳以上の男性はお断り。という感じになってしまうのではないかと。。。
女性も40歳以上になると単純に独り身が寂しく人生のパートナーが欲しい、という理由で普通に小綺麗で朗らかな方が何気に多いです。
よく話に上がる、プライドが高くマウントを取りがちな地雷女性とは会った事はないかな。
もちろん年齢が行った人の魅力はある。だが、人間的魅力は付き合ってみないとわからんからね。それに対して「若い」というのはプロフィールだけでわかるわかりやすい魅力だから。
こういう人達は男女限らず、恋愛や婚活が不得手なんだろうね。
逆にグイグイ容赦なく突き進むから仕事では出世したり、学歴なんかは結果がついてくる。
物事は表裏一体だからいいんじゃない。
恋愛、結婚しないから困るわけじゃない。
むしろきちんと自分で収入あって食べていけているのがいいところだと思うよ。
・年齢より若く見られますと判を押したように書いてあるが、相手は自分の年齢を知っているため、功を奏しない。
・食事がおいしい店や料理にはやたらと詳しいが、自分は料理を一切しないため、料理の話をしても反応がない。
・過去の見合い相手を見下しており、見合いに際よくネタにするが、実は相手にとっては不評であることを認識していない。
・恋愛に必要なのはときめきであり、それが結婚してからもずっと続くと信じている。
同じ考え方の人は男性にも多いと思われ、それで婚期を逃してる。
結婚したら幸せとも限らないし、このような方だとお相手の幸せにも影響あるだろうから無理に結婚をしなくても良いのではないかな。
自己愛の強い人は自分だけ愛してたらいいのよ。
でも今のご時世男性がそれ言うと叩かれるんだよね。資産家でもなきゃ高給取りは激務な事が多いんだけど分かってるのかな‥。
付き合う(結婚)するなら年下しかあり得ないと
しかしこの考え方は自分が40歳以上だとブーメランみたいに返ってくるのだが「私は年齢より若い(だがら他のオバサン・オジさんとは違う)」と考えている
こういうのも何だが別に自分の理想でなければ無理して付き合うことはない
別に独身でも生きていけるし
でも多くのアラフォーの人たち(特に女性)はいつか結婚すると本当に考えている
年収600万の人は問題ないけど、非正規の人はどうするのだろうと思うがリアルでは口には出せません
結婚をしたいと思うのであれば自分の事をもう少し理解した方が良いし、
相手の人がどう思うのかも考えられた方が良いと感じました。
だから、結婚したくてもその年齢まで結婚できなかったのだと思いますね。
ある程度の条件で妥協する。あくまでもハイスペックを要求し続けるか、運次第だと。
時が経過すると共に野菜や魚のように人間にも鮮度が低下します。
それでも性格がいい、配慮ができる人、やさしい人なら年に関係なく結婚する事も多々あるでしょう。
父親や夫としては優秀。社会では極悪人。そんな人もいる(笑)
「若くないんだから白馬の王子様はもう来ないし、むしろこちらから投げ縄を使って捕まえるぐらいしないと」と言っても、婚活もしないしそのくせ「いい人がいない」「出会いがない」と愚痴ばかり。既婚者メンバーが親の介護や義実家トラブルの話をすると「結婚を夢見ている人がいるんだから、そういうこと言わないで」と嫌な顔をされる。
「この人たちは一生結婚できないな」と思ってる。
女性の40代は男性の200万台くらいかな。良い人も多いのだろうけど、中身を見てもらうところまでなかなか辿り着けない人も多いと思う。
自分軸でしか考えていない相手選びですね。
いいパートナーと出会えればラッキーですが、相手は召使いではないしペットでもぬいぐるみでもなく人間ですよね。
両方幸せな人生送れるかは年齢関係なくお互い認め合える関係になれればの話。
自分を棚にあげて鍵かけて(笑)相手にはお金や容姿求めるとか。
結婚には拘らず自立してる人の方が、男女関係なく性格も良くて、故にモテる人が多いかなと周りを見てて思う。
一方通行の会話や行動なら、難しいでしょうね。
キャリアがあって、勘違いするのは男女問いませんから。
部下への指示も絶対だし、楯突く奴も居ない状況と混同するなら、部下の若い方と婚姻すれば、
丸く治まるんじゃないの?
どうせ、そういう人は条件や価値観の変化に対応出来ずに離婚していくんだから、一回の結婚くらい大いに選んでいいんだよ。
結婚と一生のパートナーを探すのは、また違うこと。その二つが一致してる人は稀
そういった男性にとっては、ある程度以上の年齢の女性と結婚するのはなかなか難しいのでは?外見にそれほどこだわらない男性でも、このことにこだわる場合もあるでしょう。
そうした部分を抜きに考えると、自分(男性)だったら性格が一番気になります。
離婚の原因で「性格の不一致」というのがよくありますが、結婚するなら相手の容姿や年収より性格が自分に合うかどうかを一番考えます。
年齢が上の女性でも全く気にしない男性も多いでしょうが、常に上司のように上から目線で話をされたら自分だったらたまりません。家庭は憩いの場にしたいのに職場の延長線上にあるようでは帰宅したくなくなりますし。
男性の心理をよく理解しておけば、アラフォーキャリア女性のほうが婚活に有利な場合も多いと思います。
上から目線も日常的。年下男性であれ、年上男性であれ、相手を立てると言う言葉を知らないのかなぁとも思ってしまう。
もてる方は、男性ばかりでなく周りに配慮が感じられ他者を上手に立てる。
ご自分に対しては謙虚。仕事は出来るのに、周りに対しての気遣いも感じる女性は同性から観てもかなり魅力的。
若くて高収入でイケメンの男性の周りには、若くて可愛いらしく性格もいい女性も集まっている。その女性達に決して引けを取らないと思ってらっしゃる。だからとても難しいと思う。
ご自分の立ち位置を理解し、見栄は捨て、背が低かろうが、高収入でなかろうが、年を重ねていようが関係ないと思うならば、一緒にいて心地の良いお相手がみつかるかもしれないとも思う。
そういうタイプの人はなんだかんだ選んでます。
見た目、年収、性格…と。
妥協して付き合っても相手を見下したりするので長続きせず、逆にお金持ちと付き合っても婚約破棄されたりと、大変そうです。
アラフォー女性はいくら綺麗で仕事ができても、若い子には勝てない気がします。
若い子には真似できない部分で努力しないと婚活市場では勝ち取れない気がします。
今若い子達は、結婚どころか彼氏彼女がいなくても何の焦りも無いようだし、逆に面倒だという子も多い。
結婚すれば確かに金も掛かるけど、それ以前の男女交際が昔に比べれば極端に少ない。付き合っていて金が無くて結婚を断念すると言うより、付き合っている子が自分の周りでは物凄く少ない。
結婚しないのも、元々彼氏彼女がいないんだから当然と言えば当然のように思える。
相談所の方がぼやいていましたが、年増になるほど理想が高く年収1000万以上の相手じゃ無いとダメとか言われ困ると聞いた事があります。
あと、自己評価が非常に高い女性が多く我も強いので、年齢が上がるほど自己評価が高くなる傾向がありました。また、実際に年上の方ともお見合いしましたが、男に声を掛けられにくい方ほど態度悪かったり攻撃的な印象が強かったです。また、相手に歩み寄ろうとする傾向も弱いです。
以前は40歳以上の女性は相談所も成婚できる可能性低いから追い返していたようですが、商売なのでとりあえず入会させる傾向にあるようですね。
本人の希望で妥協したくないのですから。
妥協してまで結婚したくない人に対して無闇に妥協を薦める方が無責任。
これは男女関係無く、そうだと思います。
相手が居ない見つからないという現実を受け容れれば済む話です。
そもそも他力本願なのに第三者へ責任転嫁したところで報われはしませんよ。
結局、答えは本人しか持ち得ないと思います。
年上ならば気持ち的な、経験上の余裕も有る、年下ならば掌で遊ばせながら、大事な処では手綱を引き締めれば金の草鞋を履いてでも引く手余多な極上のお嫁さんに成ろうと思いますが。
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